If you'd been a dog...

If you'd been a dog,
They would've
Drowned you at birth....
Radiohead, Knives Out

*¿Recuerdas el momento en que le agarraste tanta tirria? Llegaste a pensar que podía ser tu gran amor...*
Fue cuando ya me estaba dumiendo y él quería 5 minutos más.
Fue cuando cada vez que quería discutir un asunto serio conmigo, me llevaba a un bar
Fue cuando comenzó a cuestionarme en exceso el no querer estar con él.
Fue cuando ofrecí mi amistad, él la aceptó, pero no supo cuidarla.
Fue cuando insistía una y otra vez que las razones que yo le daba para no estar juntos eran insuficientes.
Fue la noche en que tuve que bajarme de su coche en pleno T por miedo a que me golpeara o violara.
Fue el 27 de diciembre, cuando llevó ese paquete hasta mi casa y dentro ese dibujo horrible.
Fue cuando quiso pasar por encima de lo que yo quería y sentía para decirme que él estaba y se sentía muy mal.
Fue cuando dijo que él no había hecho nada, que su único error había sido expresar lo que sintió en un momento de odio.
Fue cuando criticó a mis compañeros y amigos.
Fue cuando quiso que yo fuera propiedad suya y no su igual.
Fue cuando menospreció mi capacidad intelectual.
Fue cuando quiso hacer su voluntad.
Fue cuando no vio razones suficientes para que todo acabara.
Fue cuando se puso en plan víctima.
Fue cuando su necedad sobrepasó el NO QUIERO VERTE, NO PIENSO VOLVER.
Fue cuando le escribí KNIVES OUT y él se empeñó más y más...
Más bajo no se puede caer.

*Pronta resignación para él*

*Sugarskull y Bitch*

Eternal Sunshine

A veces me da nostalgia por viejos tiempos.
Y extraño a alguien que no debería extrañar.
Y es difícil saber que lo extraño porque sé que no volverá.
Creo que muy en el fondo sé que por más que haga, diga e intente, él no dará su brazo a torcer. Me parece que lo dije bien así: él es 10 veces más orgulloso que yo.
No quiero ni siquiera nombrarlo.
Pónganle el nombre que quieran ustedes.
Leo y releo los posts que he ido dejando atrás y entonces me acuerdo del por qué ya no es como fue.
Tomo valor y me digo: tus respuestas están aquí, tú misma las tienes, ya las sabes.
Acepto.
No, no puedo aceptarlo.
Vuelvo a aceptarlo.
Retrocedo como el cangrejo.
Mi cabeza explotará con tantas preguntas.
Mis ojos se sienten enormes con tantas lágrimas contenidas.
¿Para qué llorar?
Lo hecho, hecho está.
Los pasos no se pueden desandar.
Pero si tan sólo pudiera regresar a hace exactamente un año... sabiendo lo que ahora sé, habiendo visto lo que he visto.
No tomaría las mismas decisiones.
Pero tampoco te valoraría como ahora lo hago.
Seguiría quejándome.
Tal vez retrocedería aún más.
Tal vez borraría todo lo que he vivido los pasados 2 años.
Me hubiera gustado conocerte después de Francia.
Tal vez la historia sería distinta y no habríamos cometido tantos errores.
Pero no existe el 'y si hubiera...'
Me gusta pensar que en una dimensión paralela, aún somos felices, tú y yo, juntos, como esa tarde en que me dijiste que me amabas, mientras la luz del sol a punto de morir se tornaba rojiza al entrar por mis cortinas. Tus ojos y los míos conectados, cerrados en una sola mirada.
Sigues tan vivo en mi imaginación...
Sé que te has hecho el propósito de no perdonarme, de olvidarme, de enterrarme y contra eso, ya nada puedo hacer.
Sé que debo hacer lo mismo y amarrarme los ovarios para ya dejarte en paz.
No puedo darle vuelta a la página.
No puedo borrarte, ni borrar mis recuerdos de tí.
Quiero hacerlo.
Quiero hacerlo, porque no merecemos cargar con el fantasma de lo que fuimos.
Te lo he dicho ebria, pero ahora te lo digo sobria: te amo y en verdad, no sólo a veces, te extraño.

No hero in her skies

He olvidado lo que se siente tener un millar de mariposas furiosas en el estómago... esa casi náusea placentera que es enamorarse. La última vez que lo hice sentí la mitad de cosas que la vez anterior y un cuarto de lo que sentía la penúltima vez.

Sueño todas las noches con alguien que en nada se parece a la gente que conozco. ('Til I find somebody'). Sí, la vida es benevolente conmigo la mayoría de las veces.

Ser deseada por adolescentes calientes me hace sentir tener la sartén por el mango. Cada vez que me gritan 'bombón' o 'mamacita' cuando voy por la calle (sí, por fin me acostumbré a eso también...) me siento fuerte...

Pero cada vez pienso si en algún lugar lejano, si en algún punto y en algún momento habrá alguien esperándome que me haga de nuevo temblar las piernas, que se convierta en el objeto de mi deseo y que me inspire... ¿Habrá alguien por quien pueda volver a perder la cabeza?

A veces pienso que ese sentimiento emocionante sólo era producto de las hormonas y que ahora es imposible sentir de nuevo ese poder inmovilizador con la misma fuerza...

Y me pregunto si en estos momentos no sería prudente dar la razón a quienes han dicho que soy depresiva... (mientras no me llamen deprimente...) ¿Será tonto buscar revivir ese perder la cabeza? ¿Será inútil? ¿Será el síndrome de Peter Pan? Tal vez me niego a creer que he crecido y que parte de lo que he tenido que dejar atrás sea ese sentir tan profundamente. ¿Me estaré volviendo una piedra?

Carajo, sólo quiero alguien que me inspire a hacer cosas que hace mucho o nunca haya hecho, pero ya nada ni nadie me emociona así... No hay héroes ya.