¡O te cuadras o te cuadras!

Una vez más tuve una de ésas peleas fenomenales con Jelipe. Esta vez, casi fue fatal. Y todo porque descubrí que los celos de Jelipe no son por el muerto en particular, sino por todo aquel que se me acerque. Terminó por colmar mi paciencia y, lo que pocas veces, lo dejé hablando solo y corrí. Tal vez fui de nuevo esa niña berrinchuda de siempre (¿qué, acaso alguna vez se me quitó?) y no le di oportunidad de explicar su punto, pero es que eso de que se me ponga chilleta porque saldré con un amigo es de lo más... ridículo, por no encontrar palabra mejor.

El pretexto que me dio fue que un día le conté que en un concierto al que fui con un mono con el que anduve, se puso medio cachonda la cosa. Ahora piensa que me voy a los conciertos con los amigos a cachondear y coger. Y es que un amigo me invitó a ver a Explosions in The Sky y Jelipe me salió con que no quería que fuera (si ni siquiera planeaba aceptar, eso de que me inviten así nomás me da muuuuuuuuuuuucha pena), al fin ya sabía cómo era eso de los conciertos, así que, de nuevo, entramos en la onda de que no confía en mí.

En otro momento de mi vida le hubiera escupido en la cara y al día siguiente hubiera ido a dejarle sus cositas; pero ésta vez decidí crecer y dejarlo decidir. Así que muy dignamente, le llamé el lunes por la tarde y le dije "tenemos qué hablar" a lo que preguntó: "¿Estás enojada?" (No, güey, nomás me estoy haciendo pendeja, de seguro...)

Así que me planté frente a él y le hablé lo más sinceramente que pude:

"Tus inseguridades me están fastidiando demasiado. No puede ser que cada vez que veo a un amigo te me pongas tan idiota como para ordenarme, prácticamente, que no vea a mis amigos. Lo siento, pero si tú esperas una chica que esté encerradita en su casa y no tenga amigos, te vas a tener que buscar otra, porque yo no soy así. Por otro lado, si no has aprendido a confiar en mí en un año y cacho, jamás lo vas a hacer, así que de una vez te digo que los cambios son ya o son ya, porque la siguiente vez, no la contamos. Tú has visto como ha ido subiendo mi temperamento desde las primeras peleas por la misma razón hasta ahora. Ayer yo no iba a volver, hoy iba a venir a enfrentarte, darte tus cosas y decirte adiós, pero decidí hablarlo antes de cometer un error."

Jelipe me dijo que no podía ponérmele así por sólo unas cuántas veces que hemos peleado por ésta razón desde que regresé, por lo que continué con mi discurso:

"Perdóname, pero no, esto no viene desde que regresé y te lo demuestro facilísimo:

a) antes de irme, me dijiste que si pasaba algo en Francia con alguien que no te contara, pero a los pocos días, cambiaste de opinión y siempre sí quisiste saber. Luego me preguntabas a cada rato si no tenía ya alguien más.

b) Varias veces me llamaste sólo para contarme que habías tenido un sueño en el que yo te ponía el cuerno, supongo que un poco como chantaje para ver si terminaba confesándote algo que tú ya estabas dando por hecho.

c) Cuando estuviste allá, me hiciste una escenita de celos por uno de los profes con los que trabajaba ("pero no fue escena, sólo te pregunté si no había pasado nada con él..."). Discúlpame, pero para mí, discutir insistentemente sobre un mismo tema por 10 minutos es ya una escenita.

d) Cuando regresaste y yo me quedé allá, tú seguiste insistiendo en que tal vez yo tenía a otra persona. Incluso un día me llamaste y como, según tú, te contesté de mala manera, intentaste checarme pidiendo que te pasara a Ciappa Destra, sólo para verificar que allí estaba conmigo.

e) Puedo entender tus celos por el muerto, pero no tus celos por lo que pasé antes de llegar a tí, porque sí te vas a poner así, pues ten celos hasta del mono con el que me di mi primer beso y, más aún, de aquél con quien que tuve mi primera vez.

Así que fácil, son 6 meses que llevas duro y dale con tus inseguridades. Yo no sé si piensas que soy una niña tonta que no sabe decir que no o que de plano me ando cogiendo al primero que se me cruza enfrente, pero si es así, tienes una muy mala imagen de mí que no corresponde con quien soy en realidad, por lo que o te aplicas, o de plano mejor ya no perdemos nuestro tiempo"

Jelipe se quedó callado como 5 minutos, echo bolita en su cama, mientras, le seguía insistiendo que tomara ya una decisión. La hizo de tox, se echó uno de ésos discursos tan suyos en los que cree estar diciendo mucho y no dice nada en realidad, dijo que la cosa no era ponerle condiciones, y que siendo así, ya no estaba tan seguro de querer seguir.

"La decisión es tuya, yo ya te dije, yo quiero seguir pero con esa condición."

Al final terminó dándome la razón, pues se dio cuenta que no se la estaba haciendo de tox porque sí, recordó todas y cada una de ésas veces en que me interrogó hasta el cansancio y con esa vocecita de "me atoraste" pidió perdón.

Musiquita

Ya se sabe que uno de mis motores más importantes (segundo después del amor) es la musiquita y ahora ando como loquita, escuche y escuche cositas chidas, porque por fin tengo una conexión a la red chida y puedo bajar lo que se me hinche en gana...
De lo que he escuchado estos días, hay varias cosas que están de ¡No mames! y que si quieren, pueden bajar por ahí:

1. Radiodread: A Tribute to Radiohead's OK Computer. De los Easy Star All-Stars: Es un pájaro... ¡No! Es un avión... ¡No!... Es Radiohead en versión pacheca... y neta que en algunos puntos del disco, dan ganas de rolarse un poquito de Cannabis. Por cierto que éstos monos también hicieron un tributo al Dark Side of The Moon de Pink Floyd, que se llama "The Dub Side of the Moon".

2. 5.55 De Charlotte Gainsbourg. En este disco metió mano el buen Jarvis Cocker, ex vocal de Pulp, con lo que se logró algo bien raro. ¿La pacheca hija de Serge Gainsbourg con letras de Jarvis? ¡Ésto es algo de no perderse!

3. The Rescue. De Explosions In The Sky. Una muy buena banda de post-rock. Mucho más dulce que Mogwai, menos ruda que Godspeed You! Black Emperor, menos melosa que Sìgur Ròs, pero igual de poderosa y ponedora. Lo que me encanta del Post Rock es ésa habilidad que tiene de ponerme súper contenta en una rola y súper triste en la siguiente. Por cierto, ésta banda toca el próximo 1° de Septiembre en México. Estaría chido verlos en vivo.

4. Gulag Orkestar. De Beirut. Ésta banda fue originalmente una recomendación del muerto. Bueno, sólo una rola, ésa de Postcards from Italy, que me encanta. Entonces, ahora que he andado de viciosa, bajé el disco completo y... ¡wow! Es una banda bonita, un poco Folk, con acordeones, trompetas, mandolinas... Llegadora, a uno lo ponde de un humor bien... "acá" como nostálgico, alegre, pero tristón. Yo no sé si es por la rola con que los conocí, pero cuando los escucho, pienso en Italia. Y si les late, no dejen de escuchar también el Lon Gisland EP.

5. Back To Black. De Amy Winehouse. Esta mona tiene un estilo y una voz que le tira a la onda del soul. Éste disco lo conocí por el papá de Ciappa Destra, pues le pidió el disco antes de irnos a Sicilia, y estando allá, lo ponía a cada rato, sobre todo ésa rola de Rehab. Ahora que pude escuchar el disco entero, pienso que es súper sexy. Como para una sesión de besitos y algo más.

6. Home to Oblivion: A Tribute to Elliott Smith. De Christopher O'Riley. Este mono es un pianista al que conocí porque hace unos años, hizo un tributo a Radiohead. El cuate es impresionante, pues con sólo el piano, toca las rolas de Radiohead igualitititas. Estando en Francia, supe que había sacado un tributo a Elliott Smith y alguna de las veces que fui a la FNAC, me lo quise comprar, pero estaba ¡Carísimo! Entonces ahora aproveché y bueno... no me emocionó tanto como el tributo a Radiohead, pero ésa versión en piano de Between The Bars está para llorar a moco tendido.

7. Entre otras cosas, también encontré una versión de Take Me Out de Franz Ferdinand por Scissor Sisters... ¡Bastante chida y cachondona!

En fin, si alguien decide seguir mis recomendaciones, me platican como fue su experiencia, y si alguien tiene por ahí recomendaciones qué hacer, ¡bienvenidas!

¡Besitos!

Atte.

La Chloè superficial que a veces soy

Envidias

Pues como me dio envidia de Yahui y después de ése último blog tan tremendo, siento que necesito algo superficial para contrarrestar, pos me fui a hacer tests:

You Are An INFJ

The Protector You live your life with integrity, originality, vision, and creativity.Independent and stubborn, you rarely stray from your vision - no matter what it is.You are an excellent listener, with almost infinite patience.You have complex, deep feelings, and you take great care to express them. In love, you truly see relationships as an opportunity to connect and grow.You enjoy relationships as long as they are improving and changing. You can't stand stagnation. At work, you stay motivated and happy... as long as you are working toward a dream you support.You would make a great photographer, alternative medicine guru, or teacher. How you see yourself: Hardworking, ethical, and helpful When other people don't get you, they see you as: Manipulative, weak, and unstable

What's" Your Personality Type?

Vientos... éso explicaría por qué el muerto se la ha pasado peleando conmigo últimamente.

You Are the Ego

You take a balanced approach to your life.You definitely aren't afraid to act out on your desires - even crazy ones.But you usually think first. Morals drive you as much as hedonism does.You've been able to live a life of pleasure... without living a life of excess.

Are You Id, Ego, or Superego?

Hay quienes dicen que soy de lo más sano que existe con respecto a todo lo que para los demás es exceso.

You Are 61% Independent

You've cultivated your own indepedent interests and personal style.But you're open minded enough to also embrace anything trendy that strikes you.

Are'>http://www.blogthings.com/areyouanindependentwomanquiz/">Are You an Independent Woman?

Después de todo lo que dicen muchos, sí soy independiente.

You are 27% Leo

How'>http://www.blogthings.com/howleoareyouquiz/">How Leo Are You?

Yahui dice que ésto está mal... debió salir un 200%

You Are a Punk Rocker!

When it comes to rock, you don't follow any rulesYou know that rocking out is all about taking down the manYou've got an incredible stage presence and rock personaYou scare moms, make bad girls (or boys) swoon, and live life on the edge!

What'>http://www.blogthings.com/whatkindofrockerareyouquiz/">What Kind of Rocker Are You?

HAHAHAHAHAHA ¿Neta?

Your Inner European is French!

Smart and sophisticated.You have the best of everything - at least, *you* think so.

Who's" Your Inner European?

¡Juro que no hice trampa!

Your Ex is Histrionic

Your ex is hot and cold - a total drama queen or king.Your ex can't survive without tons of dramatics, attention, and approval.People with histrionic personality disorder are inappropriately seductive, prone to rapid mood swings, and rash decision makers.Sound at all familiar?

What's" Wrong With Your Ex?

Ajá... nada más verdadero, ahora ya se sabe.


Y podría seguir en esto por hooooooooras, pero mejor me voy a dormir.

Herencia

Creo que entre mi tía y mi mamá ha habido rivalidad desde siempre. Hay una anécdota que lo resume todo: mi mamá cuenta que una vez su hermana le quemó su muñeca favorita y ella en venganza, metió el oso favorito de mi tía a la lavadora. Mi tía, sobre el mismo asunto, cuenta que mi mamá le metió el oso a la lavadora como una maldad sin razón. Cabe aclarar que la lavadora era una de ésas viejitas, viejitas, que no lavaban la ropa, sino que la destrozaban, además de que no había secadora, sino un par de rodillos que dejaron al oso pachón plano, planito. La cuestión es que vaya usted a saber quién dice la verdad, pero de que hay rivalidad, la hay.

Mi prima, hija de la tía del oso aplanado, jura que ésa rivalidad se pasó a nuestros genes por simple ley de la herencia. Pero para que éso fuera cierto, tendría que haber un sentimiento de envidia de los dos lados.

Los recuerdos que tengo de mi mamá cuando era niña, son de sus collares, de sus aretes, de sus pulseras, de sus anillos, que como siempre, eran muy vistosos. También recuerdo que cada sábado que llegábamos a casa de mis abuelos a comer, mi tía siempre se desvivía en cumplidos por los accesorios que usaba mi mamá. A veces con mucha renuencia, terminaba regalándole alguna de las cosas que traía puestas. A mi parecer, mi tía a veces hacía los cumplidos con tanta insistencia porque sabía lo que podía lograr... claro que no siempre lo lograba, porque por muy desprendida que pudiera ser mi mamá, a veces había cosas que le gustaban demasiado como para regalárselas a su hermanita.

Mi mamá es a veces muy dada a contar historias de cuando estaba en la escuela con su hermanita y si uno le pregunta qué era lo que más le chocaba de estar en la escuela con ella, mi madre siempre cuenta lo siguiente: cuando mi mamá ya estaba en la prepa y mi tía aún en la secundaria, cada mes era la misma bronca. Mi tía no llevaba una cuenta de en qué día del mes podría caer su periodo, así que cada vez era el mismo cuento y terminaba manchándose hasta el delantal del uniforme. Entonces iba con su cara mustia a pedirle su delantal a mi mamá. Lo peor de todo es que medio salón de mi mamá se daba cuenta, pues siempre iba a sacarla de clases. Alguna vez, mi mamá dejó de prestarle su delantal con tal de obligarla a ser más responsable. ¿Y mi tía qué hizo? Le echó montón con sus amigas, que tacharon a mi mamá de cruel. Sabrá dios si sea cierto éso de que era cada mes, pero es claro que hoy día mi tía no habla de ésos incidentes.

Mi prima jura y perjura desde hace muchos años que yo le guardo rencor por haber sido la consentida de la madre de mi mamá. La verdad es que nunca me hizo falta serlo. ¿Quién querría ser la consentida de ésa señora, viendo cómo salió mi prima? Pero creo que tiene que inventar algo así con tal de excusarse de todas las envidias que siente hacia mí y que un día me confesó. A sus ojos, he sido todo lo que ella ha querido pero no ha podido ser. Y no tendríamos más de doce y once años cuando me lo dijo: "tú eres todo lo que yo siempre he querido ser, eres bonita, eres inteligente, eres estudiosa, eres delagada, todo el mundo te quiere y a mí nadie me quiere..."(Diablos... ¿podría haber razones más superficiales?). Pero uno no puede pretender que se le quiera cuando da una puñalada a la espalda de toda la gente que ha hecho lo posible por quererte.

Mi mamá cuenta que cuando ella tenía un año y yo estaba recién nacida, en mi carreola, uno de los sábados en casa de los abuelos, mi prima tomó un cepillo y me pegó con las cerdas en el ojo. ¿Qué pude haberle hecho yo para que así se defendiera? Cuando éramos más grandes, una tarde en casa de la abuela, jugábamos a las telenovelas (juego sugerido por ella, puesto que en mi niñez, tenía prohibido verlas) y representamos una escena donde yo era la mala (¡vaya! tal vez en su cabeza no era una escena... ahora que lo pienso) y ella la buena y por alguna razón peleábamos y yo terminaba diciéndole "¿ah sí? ¡Pues tú no tienes papá!". Lo cual, de cierta forma, era cierto, pues sus papás se habían divorciado hacía poco y su papá, cual desobligado cualquiera, había dejado de hacerse cargo de ella. Lo que aún no entiendo es si alguien escuchó ésa conversación y la malinterpretó o si mi prima la contó en versión hardcore a propósito, el punto es que unos días más tarde, media familia me regañó por ése jueguito: "¡Niña, ésas cosas no se dicen, piensa qué sentirías tú en su lugar!"

Alguna vez, mi mamá tuvo que recoger también a mi prima en la escuela por alguna razón. Nos dieron de comer aquí en la casa, hicimos la tarea y nos bañaron. El problema fue que las rodillas y codos de mi prima estaban percudidos y mi mamá le dijo que se los tallara bien. Como todo niño flojo, mi prima se talló con desgano y mi mamá le ofreció tallarla en su lugar. Resultado: días después, toda la familia decía que mi mamá era una tal por cual por haber maltratado a mi prima sólo por no querer tallarse bien rodillas y codos.

Y la historia con ellas así ha seguido, pues tanto mi tía como mi prima no han parado de calumniar una y otra vez a mis papás. Mi prima asegura incluso que mi padre abusó de ella, las dos juran y perjuran que mis padres me golpeaban cuando era niña, cuando yo no tengo más que uno o dos recuerdos de un par de nalgadas cuando era niña y no creo que uno pueda borrar los "sentimientos dolorosos" a voluntad, recordando unos sí y otros no. Incluso, cuando era adolescente, me decían que si mi mamá no me hablaba con la verdad de algún tema (quiero suponer que hablaban de la onda de las abejitas y los arbolitos) fuera a verlas para que ellas (¡ja! y sobre todo mi prima) me explicaran, pues no querían que yo terminara de madre soltera y encima, adolescente.

¡Zas! A menos que haya tenido un hijo, que me hayan quitado y borrado de la memoria y que todo lo que he logrado en mi vida esté sólo en mi cabeza, creo que alguien exagera un poquitito...

People are toujours people

Cero y van dos personas que me decepcionan ésta semana... ¿Alguien más se apunta?

Jelipe-Gilipollas

Pues con el asunto del Jelipe, las cosas tampoco van mejor...

Visitando su myspace, me doy cuenta que hay una mona tirándole el can, que ya hasta le llama a su casa. Inteligentemente, no se la hago de a pedo, sólo le dije ayer "ya ví que hay una nena que te tira el can por el myspace, ¿eh? Iuuuuuuuuu, ¡suertudote!". A lo que él sólo se puso nervioso y cambió el tema lo más rápido que pudo, lo cual me dice que, mal que bien, le mueve el tapetín. Todo parece indicar que ya la invitó a su fiesta de cumpleaños, en dónde yo también estaré. Pero, tontito, hasta verde parece estar al hacer que se le junten los mandados.

Pero no cuenta con que jamás se la voy a hacer de a pedo, ni se la voy a aplicar cuando menos lo espere. Simplemente seré la chica inteligente que siempre he sido y dejaré que las cosas sigan su curso... probablemente podría resultar mucho más favorable para mí.

¡Vales mil, nunca cambies!

You want me?

Well, come and break the door down.

You want me?

Fucking well come and break the door down.

I'm ready.

Radiohead, Talk Show Host

Esto de ser amiguis ya me está partiendo mucho la madre. Hay cosas que estoy dispuesta a soportar y otras que no, no sé si por cerrada, por idiota o por qué. Una cosa es que seamos compas y me cuente de las chicas con las que sale y con todo y todo yo logre controlar la tripa que me hierve y demás... y otra muy distinta que me pida una manera de contactar a mis "dizque amigas" para salir con ellas...

Creo que con la historia que tenemos, y más si los dos sabemos que ahí sigue habiendo algo, hay una ética que dicta que los amigos de ambos no se tocan. Quiero ver qué diría él si comienzo a salir con algún amigo suyo... creo que no le agradaría en lo más mínimo, sobre todo después de lo que me dijo Rèmy (su súper mega amigo): cuando propuso que nos fuéramos juntos a rentar un depto, dijo que te dijéramos, aseguró que sí jalabas, pero me dijo que ni de chiste te tocara.

Ésto me dice más que nunca que no es él y no debería ser él ésa persona para mí... sobre todo si no tiene ningún respeto por mi y mis sentimientos como persona.

¡Maldita sea! Hay cosas que no aprendo, aún tropezándome 20 mil veces con la misma piedra.

Idioteces

As I live and breathe,

You have killed me,

you have killed me.

Yes, I walk around, somehow,

But, you have killed me.

There's no point saying this again.

Morrisey, You Have Killed Me.

Jamás se me hubiera ocurrido que Jelipe podía ser capaz de una idiotez de ésa magnitud con el afán de controlarme. Sé que siente que me le estoy escapando de las manos por culpa del muerto, aunque aquí me veo obligada a explicar que el temor que siente es total y absolutamente infundado.

No sé de qué otra manera lo puedo explicar si no es así: El muerto fue y es el amor de mi vida. Sin embargo, de habernos casado, a estas alturas estaríamos divorciados por incompatibilidad de caracteres. Así que si no puede estar en mi vida dejándome quererlo y queriéndome, éso no significa que no pueda estar en mi vida de otra forma. No soy tan cerrada como para pensar que si lo amo y me ama, sólo podríamos ser pareja. Creo que nosotros somos el claro ejemplo de dos personas que se aman, pero no pueden estar juntas por infinidad de razones, comenzando porque ninguno de los dos lo quiere en este momento. Tal vez un día volvamos a estar juntos, tengo que ser sincera, es una posibilidad que existe y existirá, pues tanto él me ha dicho que soy su media naranja como yo sé que él es lo mismo para mí. Sin embargo, no es algo que queramos. A mí me cuesta aún creer que sea él exactamente por quien mi corazoncito late y con quien quisiera estar forever and ever, porque además, tengo tanto miedo de ésas cuestiones de "hasta que la muerte nos separe" que mejor me la llevo con calmita. Así que, por ése lado, quiero seguir conociendo gente hasta estar 100% segura de a quién quiero por el resto de mi vida, por lo que no creo que lo que esté haciendo con Jelipe sea perder el tiempo (aunque a éstas alturas, ya lo dudo mucho).

Insisto, el temor que siente Jelipe a causa del muerto, es absolutamente infundado, pues a pesar de que éste señor sea el amor de mi vida, eso no significa que correré a sus brazos por el simple hecho de que se aparezca en mi vida (que de así ser, ya habría corrido a tirarme de cabeza). Tampoco voy a estar con él sólo porque no creo tener alguna otra opción más que él. En verdad quisiera que no fuera él mi media naranja, en verdad me gustaría encontrar a alguien que se ajustara más a mis expectativas, pero creo que no lo encontraré si antes no arreglo mi vida. Aunque ése es tema de otro blog.

A Jelipe, lo que me une es un cariño infinito por lo bien que la he pasado con él, por la paciencia, el coraje y el amor que me ha demostrado, pero por mi parte es claro que a éstas alturas no es amor lo que siento. Y en verdad duele aceptarlo y saber que voy a lastimar a alguien de ésta manera tan horrible, pero no puedo mentirme ni mentirle a él.

Ahora, no sé si queda claro el por qué, aún si no amo a Jelipe, sino al muerto, Jelipe no debiera sentirse amenzado por su presencia en mi vida: escogí estar y seguir con Jelipe, por varias razones, claro, que tal vez nada tengan qué ver con el amor; pero con el muerto no quiero estar. Así de simple y así de complicado es ésto. Sin embargo, sigo sin entender por qué Jelipe se pone en el plan que se pone al hablar del muerto.

Nunca (más) voy a mentirle, diciéndole que no veo al muerto e inventándole que salgo con x o y cuando lo veo, no es mi idea de la sinceridad. Pero tal vez él prefiera que así lo haga, pues cada vez que se trata el asunto, Jelipe se pone como loco y varias veces hemos estado a un nada de tronar. Jelipe ha tratado de controlarme de todas las formas habidas y por haber cuando se trata del muerto: cuando recién apareció, fue una clara orden de mandarlo a la chingada lo que me dijo, después, me ordenó no verlo y la última: "demuéstrame que me amas dejando de verlo 31 días seguidos".

Que me perdonen todas aquéllas personas que sí crean en el "o él o yo", pero ésas son ridiculeces, idioteces, sandeces... que por ningún motivo deben salir de boca de alguien que se diga amar a otra persona. Por encima de todo, está el libre albedrío, sagrada cualidad que nos distingue (aunque a veces no mucho) de los animales, porque somos nosotros mismos quienes debemos decidir qué rumbo tomar de nuestra vida, qué hacer de ella, cómo llevarla, con quién llevarla... y no alguien más que se siente amenazado por una presencia. ¿Qué diablos pasa por la cabeza de alguien que dice éste tipo de cosas? ¿De verdad creerán que se les va a escoger por encima de otra persona que no nos pide ningún tipo de sacrificio?

En el momento en que me lo puso así, lo único que pude contestar fue: lo siento, pero lo que me pides es ridículo. Jamás dejaría de ver a alguien, sea el muerto o cualquier otra persona, por el simple hecho de que te sientes amenazado por él y creo que dejar de ver a una persona por la cual te sientes amenazado un tiempo x, no es una petición coherente, pues terminado ése plazo, no te hará sentir mejor que lo vea después de haber dejado de verlo.

¡Bendito sea mi libre albedrío, por más equivocado que esté!

¿Celos?

I was dreaming of the past

And my heart was beating fast

I began to lose control

I began to lose control

I didnt mean to hurt you

Im sorry that I made you cry

Oh no, I didnt want to hurt you

Im just a jealous guy

John Lennon, Jealous Guy

Ya sé que a Jelipín no le es muy agradable la idea de que vea al muerto con el más simple pretextito. Supongo que si estuviera en su lugar, tampoco me gustaría. Lo peor de todo es que yo sé que ninguna de sus novias anteriores ha sido tan importante para él como lo fue el muerto para mí, así que no me siento de ninguna forma amenazada cuando ve a sus "exes", y éso que últimamente, tal vez como venganza, ha estado viendo a dos o tres de sus ex chicas, con el pretexto de que le llaman out of the blue. Tal vez lo haga para ver cuál es mi reacción al decirme que pasará toda una tarde entera con una de sus ex, tal vez sólo busque que yo me ponga en sus zapatos para que sepa lo que siente cada vez que le digo "Voy a ver al muerto", pero insisto, el pobre ni se imagina que no me causa mayor bronca. Los hombres no entienden que es problema de ellos si deciden poner el cuerno, finalmente, los cargos de consciencia los harán confesar tarde o temprano. Además, puede que peque de orgullosa, pero de una cosa estoy segura: Jelipe jamás conocerá una mona como yo, así que no me preocupa que me pueda poner el cuerno, pues aunque lo haga, tarde o temprano se arrepentirá.

El punto de todo esto es que mañana voy a ver al muerto y justo me mandó un mensaje mientras estaba con Jelipe para preguntarme si podríamos vernos mañana, pues sus sobrinos, hermano y cuñada quieren verme de nuevo antes de regresar a V. Le dije a Jelipe que no sólo lo veo a él, sino también a su familia que ha sido de lo más chido conmigo, y ¿qué hizo Jelipe?

Pues fácil, llamó a su casa para pedirle un teléfono a su mamá (supongo que era de una de sus ex chicas, porque no me quiso decir) y mandarle un mensaje a alguien para ver si podían verse, pero al parecer, le falló, por que al despedirnos, me dijo "si mañana llegas temprano, me llamas para ver si nos vemos".

Qué mal que tenga qué recurrir a jueguitos de niños para desquitar sus inseguridades.

Happy

THIS MODERN LOVE

Baby, you've got to be

More discerning,

I've never known

What's good for me

Baby, you've got to be

More demanding.

I'll be yours.

I'll pay for you

Any time.

This modern love

Breaks me.

This modern love

Wastes me.

Do you wanna come over,

And kill me sometime?

Throw your arms around me.

Bloc Party, This Modern Love

Luego de que ni yo misma podía explicarme ése horrible sentimiento de tristeza que tenía luego de verlo, recurrí a él para que intentara darme una respuesta. "No sé, Chloé, no sé por qué te pasa éso...", fue lo que me dijo. Pero se lo dije. Le hablé de algo que antes ni siquiera me hubiera atrevido a mencionar. No sé por qué el estatus de amigos me da una fuerza que antes no tenía para algunas cosas, y para otras, me deja total y absolutamente idiota.

Varios días después volvió a preguntarme si ya había averiguado por qué sentía éso luego de verlo. Había llegado a la conclusión de que era la falta de los cariños que nos hacíamos cuando estábamos juntos lo que me sacaba de onda y se lo dije. Le dije que a veces me moría de ganas porque me tomara de la mano, me abrazara, acariciara mis orejas como antes. Él, con todo y todo, me dijo que si en algún momento sentía ganas de cualquiera de ésas cosas, lo pidiera para que él me lo diera. "Uno tiene qué aprender a pedir lo que quiere", me dijo un poco as-a-matte-of-factly. Le expliqué que a veces, estar a su lado me hacía querer que me abrazara y no me soltara nunca más, pero que sabía que no podía ser. Él me preguntó si éso era lo que quería, si aún lo amaba. Y le dije que sí, que eso era lo que quería y que aún lo amaba, pero que entre mi cabeza y mi corazón había una confusión terrible. "No sé ser tu amiga y me está costando mucho trabajo estar a tu lado... a veces me levanta, a veces me destruye. Quiero estar contigo, pero al mismo tiempo no quiero; no quiero que seas ésa persona para mí y sin embargo lo eres... Descubrí que no quiero tener sólo una historia bonita, sino vivirla". Él me contestó que yo también soy ésa persona para él, pero que por ahora no podemos estar juntos, pues lo que estamos haciendo es conocernos realmente, para construir el amor que podría unirnos en el futuro. "La solución que encontré es que tengo que joderme intentando, crecer y ponerme los pantalones, aprender a no ser tan impulsiva, a pensar y aprender a ser tu amiga..."

Lo he estado pensando mucho y tiene razón. En esta nueva etapa, he descubierto cosas de él que tal vez antes pasaba por alto, como el hecho de que conmigo era una persona muy distinta a la que era con sus amigos. Ahora veo que nuestra comunicación no era suficiente. Sí duele y mucho, y no sé si debiera seguir llamándolo el muerto, porque tal parece que nunca lo estuvo.

WE ARE NOWHERE, AND IT'S NOW

And all day it seems

we've been in between

a past and future town.

We are nowhere, and it's now.

And like a ten minute dream

on the passenger seat

while the world was flying by.

I haven't been gone very long

but it seems like a lifetime.

Bright Eyes, We Are Nowhere, and it's now.

El viernes me fui con él y toda su familia (ajá, los sobrinos de Vallarta están aquí) a hacer un día de campo. El clima fue perfecto: estando tan cerca de las montañas, a un lado de una carretera casi desierta, con un campo enorme frente a nosotros, rodeado de colinas verdes, por donde avanzaban ligeros mantos de niebla, que se paseaban por encima de los árboles, tan sólo rozándolos. Los niños estaban felices de tener tanto espacio donde correr y jugar. Me sentí transportada a la última vez que estuve así con ellos. Hace dos o tres años, ya no sé, cuando el sobrino más chiquito me pedía besos y me hacía ojitos. Me sentí de nuevo miembro de ésa familia, y de regreso, escuchando a los Bright Eyes, se me salieron las lágrimas como cuando regresaba con Monsieur L, C y Y de visitar Deauville, Trouville y Honfleur. Tuve que hacer como que miraba por la ventana del pasajero para que nadie me viera, en especial el muerto, e inventarme el pretexto, si alguien preguntaba, de que los viajes en carretera me recordaban mi estancia en Francia, cuando la verdad era que a pesar de que no estuve con ellos por más de dos años, sigo siendo parte importante de ésa familia. Me sentí extrañamente feliz de volver a encontrar mi lugar ahí, tanto que las lágrimas me brotaban por ésa razón.

El efecto se disolvió cuando a mitad del camino comenzó a llover como hacía años no veía y las calles de los pueblitos cercanos parecían lagunas.

OH, THE TIMES WE HAD

Oh when the wind would blow

With rain and snow

We're not all bad

We put our feet

Just where they had to go

Beirut, Postcards from Italy.

Luego del día de campo, en la noche, cuando vino a dejarme a mi casa. El muerto y yo veníamos platicando de ésto y lo otro. En algún momento, me dijo "¿Sabes? Antes no hablabas conmigo de tí. Sólo casi al final comenzaste a hacerlo y ahora lo haces otra vez. Me gusta". Creo que él también se da cuenta de que estamos construyendo algo distinto y de que es mucho más fácil hablar con sinceridad con la seguridad que nos da éste nuevo estatus.

Sin embargo, cuando llegamos a mi casa, hizo magia con algo tan simple como un abrazo. Se bajó del coche, se dio la vuelta de mi lado y me abrazó como nunca nadie me ha abrazado. Es algo raro de describir, pero me dio lo que necesitaba con él. Y ésta vez no hubo tristeza, sino una gran sonrisa que aún hoy está.

AND YOU WAIT FOR A WHIRLWIND TO UNWIND YOUR SOUL

Were you bored of the laughter?

Were you tired of the pain?

Is the bond now broken?

Does nothing remain?

Shoulder to shoulder

Like two stones in a bag

Did you rub one another until

There was nothing but dust?

Mojave 3, She Broke You So Softly.

Ésta semana mejoró mi humor hacia Jelipe. Traté de meterme en la cabeza la idea de aprender también a tolerar. Estoy intentando hacer todo lo que podría ponerme de un humor tolerante (hago una hora diaria de ejercicio, leo, veo tele, dejo de verlo un tiempo para tener un poco más de qué hablar) porque no quiero tomar malas decisiones. Estoy intentando deshacerme de la idea de que ya no hay más, porque no quiero seguir siendo una de ésas personas que se deshace de la gente cuando no la necesita más. Finalmente, antes no me era tan difícil divertirme a su lado. Lo estoy intentando y estoy intentando hablar con sinceridad, para decirle lo que quiero de él.

Claro que a él también le está costando trabajo, pues no entiende por qué quiero verlo menos de lo que lo veo, sigue desconfiando de mí cuando le digo que si no quisiera estar con él, ya no lo estaría... sus inseguridades salen a flote en cualquier oportunidad y no cree que nos dure el gusto al ver que mi humor ha mejorado ligeramente. El primer día que lo vi esta semana, estaba tan sacado de onda, que me acercaba a él y él se alejaba. Le pedía que me abrazara y no lo hacía.

Yo creo que me guarda tanto rencor que no podrá superarlo... pero ya veremos. Que se sepa que estoy haciendo todo lo que puedo... por una vez en la vida.

Mala estrella

I come home from work,

And you're still standing

In your dressing gown,

What am I to do?

Radiohead, Black Star.

Estamos aburridos, mucho más allá de lo que aceptamos y no podemos disimular nuestro fastidio. A tí te fastidia que yo me ponga de mamila, como tú dices, y a mí me fastidia que no puedas aceptar que el tiempo no pasa en vano.

Quieres que siempre sea la misma, quieres que no haya crecido, que no haya cambiado... pero tuve qué haber cambiado, luego de la experiencia que viví estando sola y no teniendo a nadie más que a mí misma, a pesar de los amigos que pude haber hecho. Tú mismo cambiaste, aún cuando te empeñes en permanecer incorruptible.

Me fastidian tus inseguridades. Dices que seguramente ahora que ya conocí lo maravilloso que es el mundo ya no me hace falta un novio como tú. Dices que no sabes por qué sigo contigo. Como si sintieras no merecerme... pero luego, tu dualidad me dice otra cosa: que alguien tan mamón no puede andar con alguien tan abierto como tú (éso de abierto es un decir). Me molesta tanto que tengas una imagen tan errónea de mi...

Quisiera pedirte que dejaras de ser tan niño en ciertas cosas, pero no me parece justo hacerlo cuando estoy batallando tanto porque tú me tachas de mamona... quisiera pedirte de nuevo que creciéramos juntos, pero es imposible, pues cuando te lo pedí, me dijiste "ya crecí" como si ya lo hubieras visto y vivido todo.

Estoy tratando, intentando, peleando con todas mis fuerzas por recuperar ése entusiasmo de verte, ése dolor en la panza que me daba cada vez que sabía te vería... pero tú no ayudas mucho. ¿Hacia dónde vamos?

¿Por qué?

Le temps comme amie moi je veux bien

Mais les amis, ça va, ça vient.

Alors partons vite brûler le jour et la nuit.

Evidemment, tu l'aimes encore

Je le vois bien, tu sais, et puis alors?

Kaolin, Partons Vite

Cada vez que lo veo es así. Al menos desde que no nos tomamos las manos a cada oportunidad. A veces quiero que me toque, que acaricie mis orejas como lo hacía antes. Que me revuelva el cabello como antes. Que me abrace y me guarde entre sus brazos por mucho rato y poder respirarlo.

Despierto. No sucederá. Hablamos. Nos miramos. No sé qué piensa, no sé qué pasa por su cabeza. Es confuso. Siento celos, ya lo había dicho. Siento punzadas cada vez que habla de alguien más. Es como tenerlo sin tenerlo. Sé que no hay nadie como yo, aunque quiera que la encuentre. Debería haber alguien mejor que yo. Debería haber alguien mejor que él, para mí... pero ¿dónde está? ¿Estaré tan cegada que no puedo verlo? Él no puede ser lo que merezco.

Él fue el amor de mi adolescencia. Sé que no fue sólo él, sino las circunstancias que vivimos, que jamás volveré a sentirme así, que jamás habrá de nuevo ésa pasión... pero desearía volvera vivirlo. Quisiera sentirme viva una vez más, mirar al sol y sonreír sin arrugar la frente.

¿Por qué, entonces, cada vez que lo veo termino con la garganta echa nudo? ¿Por qué siempre tengo éstas inmensas ganas de llorar? Pero no sé si es él, no sé si soy yo, no si es felicidad, no sé si es tristeza... ¿por qué?

A fuerza, ni los zapatos entran

"Pebbles bleed as the love recedes

A waste of breath all this stoic stealth

Beyond poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life Confusion is rife

Tell a lie then intensify

All your thoughts of hate to articulate

On poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life

Confusion is rife"

Desertion, JJ72

Cuando era niña, íbamos cada sábado a comer a casa de los padres de mi madre. Ni a mi padre ni a mí nos agradaba mucho la idea, pero mi madre siempre ha sido un poco chantajista emocionalmente y lograba forzarnos a ir con su familia. Yo no tenía tanto problema hasta antes de los 10 u 11 años. Me gustaba estar con mis primas que eran como 10 años más grandes que yo porque jugaban conmigo y demás. Excepto con mi prima que es sólo un año mayor. Con ella nunca me he llevado bien, pues es un poco especial. Pero ahora no me voya meter en los detalles de ésa fijación tan rara que ella siempre ha tenido hacia mí.

Mi abuelo era genial. Muy ocurrente, pero callado. Nunca se metía con nosotros. Mi abuela... bueno, ella siempre fue harina de otro costal. Creo que siempre soñé con una de ésas abuelas chidas que juegan con los nietos, los consienten, les cuentan cuentos bonitos y les hacen pay de manzana. Pero bueno, me tocó mala suerte y en su lugar, tuve a mi abuela.

Nunca entendí por qué mi madre tenía qué llegar hasta el chantaje emocional para obligarme a ir a verla. No me gustaba. Nunca me gustó ir a verla, porque me hacía sentir incómoda. Sé que hay muchos niños que no quieren ver a sus abuelos porque se aburren, pero en mi caso, la aburrición no estaba contemplada, pues siempre tuve a mis primas que eran como 10 años mayores que yo y con quienes jugaba y hacía tonterías, como una niña normal. Excepto con la prima que es un año mayor que yo y que siempre tuvo una fijación un poco extraña conmigo; pero eso es tema de otro blog. Cada sábado eran batallas impresionantes de poder entre mi mamá y yo por ir a ver a mi abuela. Yo siempre decía que no quería ir y mi madre siempre se enojaba conmigo porque le decía, sinceramente, que no quería ir. Pero creo que mi madre nunca ha estado consciente de lo difícil que es querer a alguien a la fuerza. Para ella, creo, la situación es distinta, pues finalmente, es su madre y punto, no hay más qué decir al respecto, pero cuando se trata de una abuela, es un poco más difícil pretender que te quieran nomás porque sí.

Mi abuela siempre tuvo un carácter muy fuerte. Incluso se decía que en casa de mi madre, lo que había era un matriarcado: mi abuela disponía y mi abuelo, como buen pacifista, sólo se dejaba llevar. Creo que a él nunca le importó que así fuera. Por muchas razones, creo que mi abuelo fue un hombre adelantado a su tiempo, aunque también pienso que no le quedaba de otra: con su esposa y cuatro hijas no creo que le dieran muchas ganas de imponerse.

Cuando era niña, mis papás me enseñaron que lo que yo tenía qué decir siempre importante, e incluso me inculcaron un sentido crítico al preguntarme siempre qué pensaba. La bronca venía en casa de mi abuela, cuando se ponía a discusión un tema. No hacía más que empezar con el "yo opino que..." cuando mi abuela volteaba a verme con ojos de pistola y me decía "usted vea, oiga y calle". No recuerdo una frase tan odiosa como ésa. No recuerdo nada que me hiciera hervir más las tripas que ésas palabras. En parte por la confusión que me provocaba por lo que me decían en casa y lo que ella decía. ¿Eso significaba que mis papás no me estaban educando bien?

Como mis papás trabajaban a veces hasta los domingos, muchas veces tuve qué quedarme en casa de mis abuelos a dormir. Como siempre he sido bastante dormilona, me dejaban dormir hasta que yo solita me despertaba. Claro que a mi abuelo le costaba más trabajo, pues cuentan que por ahí de las 11 de la mañana decía "hay que ir a ver si ésa niña se siente bien" y dicen que varias veces entró a mi cuarto a ver si yo seguía respirando. Y es que a veces no sabía qué hacer mientras esperaba a mis papás, pues nunca me gustó mucho platicar con mi abuela.

Creo que tendría como 8 ó 9 años cuando ella me contó lo que le había hecho el chino. Mi abuela y su madre siempre estuvieron solas. Y como ninguna de las dos tenía trabajo, a veces tenían qué pedir fiado en las tiendas para poder comer. Mi abuela siempre fue una mujer guapa y su madre se aprovechaba de éso para mandarla a hacerle ojitos al de la carnicería o al de la tienda para que les dieran algo. El chino era dueño de una carnicería. Mi abuela contaba que, un día, fue por algo de carne y el chino le dijo que tenía algo para ellas pero que viniera a la trastienda. Ahí, dice mi abuela que el chino se desabrochó el pantalón y le enseñó su pene hinchado. Nunca más quiso ir sola por la carne. Y gracias a éso que me contó, mucho tiempo tuve miedo de los orientales.

Ya un poco más grande, me contó del día que vio al Diablo. Ella jura y perjura que era un hombre bien vestido, con dientes de oro y una expresión muy extraña. Decía que la había seguido toda una tarde y que aún le daba miedo al recordar a ése hombre. Pero siempre terminaba su historia diciendo que había que tenerle miedo a los hombres, pues eran malos.

Creo que lo peor que pudo haber dicho, fue cuando yo tenía como 10 u 11 años. Ella iba algunas veces a recogerme a la escuela, pues mis padres no podían o mi nana estaba enferma. Hacía algunos sábados, mi papá había dejado de ir a su casa. Comprensible, después de que era por todos sabido que mi abuela no lo veía con buenos ojos. Supongo que se cansó de tanta grosería. Entonces, mi abuela me dijo algo que nunca olvidaré: "¿Por qué tu papá ya no viene? Creo que te toca tener los ojos bien abiertos ahora y si ves que tu papá hace cosas que no están bien, habla con él y no le digas a tu mamá...". Después de eso, estuve algún tiempo pensando en lo que me habría querido decir con eso. Creo que no tenía ninguna necesidad de lidiar con pensamientos así a esa edad (o a ninguna otra).

Hace unos años. Mi abuela se enfermó gravemente. Estuvo a punto de morirse y luego de eso, ya no quedó muy bien. Cuando luego de 2 semanas regresó por fin a su casa, se ponía de muy mal humor diciendo que ése lugar no era su casa y necia con que quería que la llevaran a su casa. Uno de ésos días, estando yo ahí, para tranquilizarla, empecé por señalarle que sus cosas estaban ahí y que no tenía por qué tener miedo, pues estaba en su casa. Unos días después, mi tía llamó para preguntarme si era cierto que había querido pegarle a mi abuela. Después de eso, no me paro por su casa a menos que sea caso de extrema urgencia.

Antes de irme, mi mamá me pidió que fuera a despedirme de ella. Y debo confesar que no es que no haya tenido tiempo. La verdad me hice bien güey para no ir. Ahora que volví, mi madre ha estado insistiéndome en que vaya a verla. Ya no hace sus chantajes como antes porque sabe que a éstas alturas, no funcionan. Si no la he ido a ver, es porque no siento ningún apego hacia ella. Creo que el amor que un nieto sienta por sus abuelos es algo que debe trabajarse y no darse por sentado. A fuerza, ni los zapatos entran.

No soy de aquí ni soy de allá

Pregúntome éstos días con más frecuencia que antes por qué siento que no encajo en ningún lado. Si salgo con Jelipe y sus amigos, me siento como que volví a la primaria, pues las niñas sólo se juntan con las niñas y los niños con los niños... Los niños hablan de cochecitos, las niñas de muñecas sus casitas, sólo que a gran escala porque la mayoría de ellos ya están casados y con hijos. Y yo me siento ajena. No puedo hablar de cochecitos ni de muñecas, porque me dan hueva ambos...

A veces quiero hablar de música, de libros, de cine... pero nadie conoce la música que yo conozco, nadie lee tantos libros nomás porque sí (o leen puro churro) y a todo el mundo le gustan las películas de acción y aventuras... Algunas veces sueño con tener una conversación inteligente con alguien y no hablar de lo que cuesta rentar un depa, o tener un coche; de lo que es tener hijos o qué comida vas a preparar en la semana...

Me aburro en todos lados... ¿qué diablos?

¿Será de verdad tan difícil encontrar a alguien con quien tener una conversación inteligente?

Me gustan las laderas, no los valles

Estoy aburrida.
Mi vida está en un momento de absoluta aburrición: salir o quedarse en casa, ver al Jelipe o no verlo, ver al muerto o tal vez después, escribir o mejor no, desayunar o cenar... No hay muchas opciones.
Tengo qué hacer algo para salir de esto, ¿pero qué?
Por cierto... ¿a alguien se le ocurren trabajos para los que yo sea buena? Sé qué quiero hacer, pero no sé en qué área: quiero utilizar prácticamente mis idiomas, ya no quiero dar clases a mensitos que utilizan pretextos tontos para no poner de su parte. ¿Sugerencias?

Sabía que esto podía suceder

Ser amigos con los "ex" no es fácil. Haya pasado mucho o poco tiempo desde la ruptura, estas cosas generalmente terminan en desastre. Como conmigo. Y creo que si en un momento me mostraba reticente a esta onda de "seamos amiguis" era precisamente porque sabía que las cosas podían complicarse en algún punto.

Sigo pensando que lo mío no es estar con él. Mi cabeza me dice que de volver a estar juntos será lo mismo que ha sido cuando lo hemos estado: seremos eternamente noviecitos, con todo lo que eso implica y que eso no es ni lo que quiero ni lo que merezco a estas alturas. Aunque mi corazón me dice lo contrario. O a veces... o no sé.

Pero es que las complicaciones vienen cuando me cuenta que le gusta alguien o que conoció a alguien, porque mis tripas hierven de celos, como con nadie, como nunca y me dan ganas de decir: "ni madres, usted es de aquí y aquí se va a quedar". ¡Pero no! ésa no soy yo y nunca lo seré... por eso, dejo que me cuente, hago como que lo escucho, y no le demuestro que estoy celosa.

¿Sabrá que me dan celos? No sé, no quiero saberlo.

Pero sabía que esto iba a suceder, tarde o temprano. Pero soy necia y soy mensa y mi lado femenino-baboso me domina a veces.

Tiempo, tiempo, tiempo...

El tiempo lo cura todo. Esperemos que también los celos.

¡Me choca!

Llegué hace un mes. Y no me canso de repetirlo, aunque la neta, uso ésa información para mi conveniencia. Que si me quejo mucho (o igual que siempre, digo yo), 'dénme chance, llegué apenas hace un mes', que si no tengo ganas de ir a algún lugar 'ay, es que todavía estoy cansada del viaje' (de veritas me paso...), que por qué no visito a mucha gente 'ay es que llegué hace un mes y no he tenido tiempo...'

Pero esta vez, me cae que no es pretexto, es neta... y es que Jelipe se toma todo bien personal cuando le digo que no podré verlo. Sé que también tiene sus razones para desconfiar y ponerse medio así (como aquéllo de que la primera vez que vi al muerto no le dije porque sabía cómo iba a reaccionar), pero que tampoco se pase de gandalla. La verdad es que prefiero ya no decirle nada ni hacerla muy de pancho, sólo mostrar mi descontento, porque éso de quedarme calladita y apechugar nomás no es para mí.

¿Y que por qué ahora tanto drama? Bueno, hoy fue segundo día de vacaciones de mi jefa, quiere decir que desde que llegué, no habíamos hecho cosas juntas porque ella tenía qué trabajar y yo... pos me vengo levantando a la hora que ella sale (o sea, pasadito el mediodía...) y desde hace unos días, me dijo "¿quieres ir conmigo el martes al Centro?" pos no iba a decir que no a la oportunidad de andar baboseando con Doña Maclovia... y total que le dije al Jelipe que no nos veríamos hoy por lo mismo. Pos hoy me llamó para ver si había regresado temprano, pero pos no, Doña Maclovia, ya se sabe, es de carrera larga... Cuando le llamé al Jelipe para decirle que no había llegado tempra, estaba de un humor... ¡fenomenal! Así que le conté que Doña Maclovia quería que mañana también fuéramos al centro a terminar de babosear lo que hoy no baboseamos... Pos Jelipe, que repito, ya estaba de mal humor, me dijo "pues llámame cuando no estés tan ocupada para verme..." ¡zas! O sea, si quiero pasar tiempo con mi mamá, porque tenía 8 meses que no la veía y hace un mes que regresé, ella aún no tenía vacaciones... ¿es pretexto para no verlo?

¡Changos! Pos todavía yo de buena gente, le digo "¿quieres venir con nosotros?" ¿y que me saqué? Un "No, gracias..."

¿Cuándo será el día que Jelipito va a crecer y va a dejar de tomarse tan personalmente todo? grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Noche lluviosa de sábado

Lo dije ya una vez y lo repito: últimamente la gente en general me aburre. Y no creo que se deba a la onda que Jelipe me quiere enjaretar: o sea, "estás deprimida".

Me cuesta tanto creer que la gente esté tan... hueca. ¿De verdad no les preocupará cultivar un poquitito de cabeza? La superficialidad, ¿está de moda o cómo?

Empezando porque ahora sale una película de David Lynch y te encuentras cines retacados de pseudo intelectuales con disfraz que corren a comprar sus boletos como si fuera el pre-estreno de Harry Potter and The Order Of The Phoenix (y saben que nada tengo en contra del Potter, excepto el amor poco crítico que la gente siente por él y otras cosas) a su complejo más cercano. Ya se sabe, al Lynch no hay que entenderlo, sólo quererlo, pero nunca faltan los valientes que dicen que han descubierto el hilo negro en sus películas lo cual me hace siempre mucho ruido. También hay qué decir que Lynch no es el único director de culto, sino que se ha hecho el nombre que se ha hecho porque nadie entiende por completo sus películas (ni en sueños lo hará), pero como se ha puesto de moda, pues ya todos los que se creen inteligentes le tienen un altar al lado de su cama.

Me acordé un poco con esto de algo que leí en Vida en el Limbo: antes, sólo los apestados usábamos Converse, hoy incluso existen marcas de zapatos que se han encargado de copiar el estilo una y otra vez... y es cierto, ahora los Converse son básicos para la imagen pseudointelectualinteresante que la gente quiere dar.

Pero bueno, ¿todo esto por qué? Pues por que ayer fue el colmo de todos los males, cuando me encontré escuchando sin querer una situación de lo más horrible. Fui a una fiesta con Jelipe, y en una de las clásicas idas al baño, los borrachos gritones traspasaban la puerta con sus gritotes:

- "Ay, sí güey, la nalga aguada se ve horrible, ¡especialmente en las mujeres! Es que no mames, güey, ¿por qué no se cuidan? ¿Es de verdad tanto esfuerzo ir al gym? No creo, güey. Pero es que las viejas ya quieren creerse como que le dan más atención a su cabeza que a su cuerpo... que no mamen, ¿no? Un poco de los dos no estaría nada mal... pero en ése caso, ¿a quién le importa si la vieja es inteligente? Es lo de menos, ¿no crees?..."

Y en ése momento salí del baño sólo para encontrarme con una hermosa imagen: dos gorditos, feítos, bastante desagraciados, como orígenenes de las voces que hasta entonces había escuchado...

Zas... ¿y tú, qué autoridad tienes?

¿Por qué nadie lee mi blog?

Sólo Yahui por eso la quiero tanto...
Y si leen, ¿por qué no comentan?

I need some love

A más de un mes que llevo aquí, apenas me estoy acomodando, más que con calzador que por dejar que las cosas sigan su cauce natural. No me gusta que sea así de forzado, pero ya me la han sentenciado, o me aclimato o me aclimuero.

Jelipe sigue haciendo berrinches porque decidí no salir con él y sus primos cada fin de semana. Sin embargo, tengo mis razones: me aburro. Últimamente la gente en general me aburre, pues no todos son como Yahui y el muerto, que me entienden porque no intentan cambiarme, sino porque en verdad les gusto como soy (a Dios gracias). Con ellos dos me siento perfectamente, protegida, tranquila... querida.

Y es que ya entendí, no es necesario que esté con el muerto para sentir que me da su amor. De hecho, prefiero quedármelo como amigo que como "presencia amorosa", pues creo que cuando hemos estado juntos se ha guardado todo lo que quiere decirme por miedo e inseguridad. Así como amigos es como si disparara balas de salva, aunque no voy a negar que sí hace que se me salga una que otra lagrimita cuando me confiesa cosas bonitas, como que todo lo que él ha creado está dedicado a sus papás y a mí.

Y hablando de sus papás... esta semana comimos todos juntos como hacíamos cuando el muerto y yo éramos algo. Debo confesar que en ningún otro lugar me siento como parte de la familia, aunque Jelipe ha hecho muchos esfuerzos parecidos. Terminando de comer las delicias que siempre prepara la mamá del muerto, ella y su papá me confesaron que me extrañaron y que ya hasta querían irme a buscar donde estuviera, pues les hice mucha falta. Eso también hizo que el gañote se me cerrara y los ojitos se me enrojecieran. El muerto me lo dice una y otra vez; tengo una familia de ése lado y aunque a veces me saque de onda, creo que es verdad. Me siento bien ahí y sé que tengo un lugar.

Con la Yahui, pues como siempre, tenemos nuestras etapas de "no te soporto" pero la última vez que la vi me sentí tan bien... y no sólo por que hicimos lo mismo que siempre hacemos (chelas, mezcal, botanita...) sino porque sé que con ella no hay tox de nada. Luego variamos un poquito, pues se fue con Jelipe y conmigo a echar fiesta y al final, dormimos todos (Jelipe, Yahui y yo) en casa del Jelipe. Antes me hubiera dado mucha pena llevarla a esos trotes, pero no porque ella me dé pena ajena, sino la bola de borrachos con los que salimos... pero creo que todo estuvo bien. Si la próxima vez Yahui se niega a ir con nosotros... bueno todo es culpa del Jelipe.

Ciappa Destra me escribe casi diario, lo cual me da mucho gusto, pero me desespera cuando se pasa de quejumbres, como últimamente. Lo peor es que la terapeo, le pido que haga algo por estar mejor y ¿qué pasa? Solita se cierra las puertas... bueno, en ése caso, no hay peor perdido que el que no quiere encontrarse.

Hoy abrí mi correo después de un buen rato de no abrirlo y me encontré con que l'autre me escribió. Para qué digo que no sentí bonito... pero no tanto porque me escribiera, sino porque me dio nostalgia de las tardes nubladas y lluviosas de N, cuando estando en su cama me tapaba casi hasta los ojos, los cerraba un momento para abrirlos al siguiente y descubrirlo mirándome y sonriendo.

Necesito eso. Necesito amor y lo estoy buscando en todos lados donde puedo.