¡Celos! (III)

Bueno, estoy aquí para saldar la deuda y dar explicaciones acerca del rollazo del blog anterior. Creo que la idea primordial quedó clara: la brujer de mi cuñado está completa y absolutamente celosa de mí. Sin razón alguna, que es lo peor de todo. Y en estos momentos, con tantas cosas que tengo que hacer y con tanto que traigo en la cabeza, lo menos que quiero es meterme en una comedia-trágico-musical de esas feas.

Recuerdo que al principio, cuando supe que Godzilla (mi cuñado) ya tenía vieja, me alegré por él. Pensé que le haría bien tener trabajo, novia y más cosas en la cabeza. Ya estaba yo en Francia, cuando el Godzilla me escribió contándome el drama que estaba viviendo:

1. La brujer era su alumna en la escuela y no querían que nadie se enterara, sobre todo los jefes.

2. La brujer estaba separada (que no divorciada) del papá de sus hijas, y el güey, cuando se dió cuenta que esta mona ya tenía a alguien más, comenzó a hacerla de jamón.

3. La brujer tiene dos hijas (una de 7 y la otra de 8 años).

4. La brujer ya no podía tener más hijos, pues se ligó las trompas cuando nació la segunda. Y Godzillita dudaba porque él sí quería tener chavitos (algún día).

Así que le recomendé que tuviera cuidado y que no se alocara, pero a menos de un mes después, ya estaba viviendo en casa de ella. Recuerdo que, estando tan lejos, sólo podía preguntarle al Jelipe cómo era ella. Y Jelipe, sin dudarlo, inmediatamente me contestaba "¡es una naca!". Varias veces le pedí que no se prejuiciara, que intentara tener un trato cordial con ella, pues finalmente era su cuñada y ni pex.

Hace unas semanas, por cuestiones de chamba, le pedí chance a Godzilla de quedarme en casa de ellos a dormir para no tener que ir hasta mi casa tan tarde, pues teníamos algunas cosas que hacer, al término de las cuales, nos fuimos con los de la chamba a echar unos tacos. Caminando de regreso a su casa, Godzilla me soltó la sopa. Me contó, como desde que yo estaba en Francia, su brujer se ponía hiper celosa cuando nos llegábamos a encontrar en el msn. Me contó que ahora le hacía cualquier cantidad de dramas sin razón porque se iba a trabajar y sabía que yo estaba ahí. Incluso Godzilla me pidió que no me llevara pesado con él frente a ella, como si yo me le colgara a Godzilla o lo agarrara a besos frente a ella. Esto último me pesó mucho, pues siempre he tenido una buena relación con Godzilla, platicamos de su hermano, de música, de chamba, bromeamos, nos damos consejos, fumamos del mismo cigarro, cosas de lo más normales entre cuates. Incluso, siento que con Godzilla siempre ha existido una complicidad chida, pues a veces no hacemos más que voltear a vernos y hacernos gestos para entendernos, pero no tanto así como para darle motivos a su brujer para estar celosa. Digamos que nos vemos como hermanitos, aunque el muerto insista (por varias cosas que le he contado que me ha dicho Godzilla) que le gusto. Además, a la relación entre Godzilla y yo hay que agregarle un plus: soy la vieja de su hermano. Y que me disculpe la brujer, pero ya con eso, se mata todo lo demás, pues aunque hubiera chispitas entre nosotros, la sangre es la sangre y punto (y si él no respetara su llamado, yo sí).

Sé que la brujer ha tenido un pasado medio oscuro en el sentido de las relaciones amorosas (el ex le puso el cuerno, razón por la que se separaron), pero no por eso tiene que pensar que así le irá en la feria siempre. Sé también que el hecho de no trabajar le alimenta las inseguridades y le da tiempo suficiente para hacerse ideas de lo que pueda estar haciendo Godzilla a sus espaldas, además de que la forma en que fue educada le hace pensar que una mujer como yo es de cuidado (chia, ni que fuera la octava maravilla del mundo).

¿Pero por qué digo que la forma en que fue educada la hace pensar que soy de cuidado? Pues porque es una mujer-parásito-lastre. Su educación le dicta que ella nació para parir, cuidar su casa, atender a su marido y extender la manita en días de quincena, la cual es una forma de vida con la que, por más cómoda que se vea, yo no comulgo ni tantito. Para ella no existe la palabra "superación", pues cada vez que se le menciona, su respuesta es "¿y para qué quiero superarme? No, yo así estoy bien..." por lo que una mujer autosuficiente es como el diablo para ella.

Pues por mi parte, no tendría de qué preocuparse. Yo estoy bien con el Jelipe, y a Godzilla no lo veo más que como carnalito, porque aparte de todo, es justo todo lo que no quiero en un hombre. Así que no entiendo por qué tanto drama de la brujer.

¿Celos? (II)

Ya alguna vez había hablado de que mis relaciones con las mujeres no son exactamente idóneas, sobre todo porque siempre resultan en desmadre y medio. Generalmente, mi experiencia es que las mujeres no pueden soportar otras mujeres que no sean "lo que se espera de una mujer". Mi abuelo citaba mucho a Rosario Castellanos y a Sor Juana, con aquéllo de "Mujer que habla latín, no tiene marido ni buen fin" y siempre que me suceden cosas como la que ahora vivo, me acuerdo mucho de él.

A mi parecer, los celos son resultado de una inseguridad, a veces propia y otras provocada por nuestra pareja, con ciertas actitudes; aunque pienso que se divide en un 70% inseguridad propia y un 30% inseguridad provocada. Por lo que mi opinión de los celosos extremos es muy baja. Lo peor de todo es que, socialmente, está aceptado que todos seamos un poquito celosos, pues hay gente que de verdad cree que "te cela por que te quiere".

Según yo, todos somos un poco celosos, aunque hay niveles: los enfermos y los sanos. O sea, no es malo sentir pasos en la azotea si una nena o un güey llega y le embarra las nalgas y/o pechos a tu güey o nena e incluso medio poner jeta para ver si el otro o la otra es capaz de decir "oye, ¿no ves que tengo novia?". Pero la cosa se vuelve horrible cuando el celoso es una patada en la cola para el celado y quienes le rodean.

La cosa es que a lo que voy con todo esto es a que estoy viviendo una situación verdaderamente incómoda: la mujer de mi cuñado no me puede ver cerca de él.

Dicen todos los que nos conocen que incluso estando a medio mundo de distancia, la mujer me ha sentido como amenaza. Mi cuñado me lo ha dicho, Jelipe me lo ha dicho, hasta el suegro se ha dado cuenta, los cuates de la chamba también se dan cuenta (pues además, para los que no saben, mi cuñado y yo trabajamos juntos).

Entiendo que la situación de esta mujercita no es la más privilegiada: (creo que ni la secundaria tiene) no trabaja, ya estuvo casada y el marido la engañó, su educación es totalmente conservadora (es una de ésas que esperan que los "señores" estén chupando y echando madres en un lugar y del otro lado, las viejas bordando, encerradas), se siente menos que medio mundo, pero no se quiere superar... Sí, es una mujer cerrada que piensa que las mujeres sólo servimos para servir a los hombres y para exigirles que nos quieran y obviamente le molesta una mujer como yo, que a pesar de que sigo siendo una niña en muchos aspectos, en otros ya tengo un carácter bien formado que no se parece en nada a lo que ella es.

Para su desgracia, entre mi cuñado y yo, existe buena química desde siempre, incluso una complicidad, pues a veces no hacemos más que hacernos gestos para saber qué nos estamos comunicando. Pero no ve más allá y no comprende que yo no lo veo como hombre, sino como el carnal de mi novio. Tampoco entiende que una mujer pueda decidir por sí misma y decida cultivar su mente y su espíritu antes que preservar la especie.

Chale, ni que yo fuera la octava maravilla del mundo y todos los hombre se enamorarán de mí nomás al verme... y aunque lo fuera, qué poca seguridad en sí misma tiene que no es capaz de creerse lo que es.

Lo que yo me pregunto es... ¿por qué, encima de todo lo que tengo que y quiero hacer, debo entrar a una telenovela del Canal de las Estrellas y ser el objeto de los celos de una mona que se encuentra a disgusto con su vida y no hace nada por remediarlo?

No se pierda los próximos capítulos por este su blog.

De egoísmos y otras cosas

But now that you've made way

A better tide to get at these roads

Again

And so the time's right back to you

And all the chances that I blew.

Kashmir, Rocket Brothers

Desde que tengo uso de memoria, la gente me ha dicho que soy egoísta. Y sí, tal vez sí lo soy, pero creo que vivimos en una época en que si nosotros mismos no nos encargamos de nosotros, nadie más lo hará. A veces la gente es tan desconsiderada que se la pasa echando culpas a la gente que les rodea quienes terminan por creerse que los egoístas son ellos. Y luego se la pasan diciendo "lo único que quiero es tantita comprensión", pero cuando se trata de otorgarla, todo mundo se avienta la bolita.

Bueno, el punto es que una y mil veces, la gente me ha acusado de egoísta y no me importa aceptar que sí lo soy, pero más que nada porque creo que si no cuido mis propios intereses, nadie más lo hará. En ese sentido, yo quisiera que la gente fuera un poquito más consciente de sí misma y de los demás.

Creo que hay quienes no se conocen bien a sí mismos y que por eso se meten en camisas de once varas cuando se ponen a criticar a los demás. Habemos quienes, por mensos tal vez, hemos vivido estigmatizados toda la vida con 20 mil etiquetas idiotas que quienes nos rodean nos cuelgan arbitrariamente. Y entonces lo que provocan es que nuestra confianza en nosotros mismos se vea mermada y comencemos a preguntarnos si no estaremos mal en algún punto.

Sí, es verdad que todos los problemas en una relación interpersonal son culpa de las personas involucradas en su total, no de una sola, aunque a veces el problema principal radica en que uno habla de más y el otro habla de menos (o unos y otros, porque las relaciones no siempre son de dos), con lo cual se complica un poco el trabajo.

Creo que no soy la única persona que quisiera que todo el mundo pudiera ver el interior de mi cabeza (aunque ciertas zonas tendrían password) para no tener qué hablar y hablar, pues no sé si a alguien le pase igual, pero a veces estamos "blah blah blah blah" un buen rato, para al final darnos cuenta de que no hay orejas que escuchen. Es cansado tratar una y otra vez un mismo problema, proponer soluciones y al final darse cuenta de que las cosas están igual o peor. Lo malo es que cuando eso sucede, uno se transforma en rollero, panchero, berrinchudo, enojón, malhumorado y problemático, mientras el otro cuate se queda callado y no saca las cosas que le molestan sino hasta que se dicen las cosas que molestan de él. De ahí que entonces el pancho que en un principio era una cosa tan sencilla, de pronto de transforme en una tormenta en un vaso de agua. Sólo que de vez en cuando, el vaso es tan pero tan grande, que no se le ven los bordes, ni se alcanza a ver una rayita de azul que nos indique que la tormenta está a punto de disiparse.

¿Y por qué todo este rollo ahora? Bueno, la cosa es que la mala del cuento soy yo, por decir las cosas que me molestan en el momento en que me molestan y proponer soluciones que luego me hacen quedar como que quiero que las cosas se hagan a mi modo, mientras el Jelipe se queda calladote y empieza el "es que tú haces, es que tú dices, es que tú me haces sentir..." cuando yo saco alguna cuestión que me molesta, logrando únicamente hacer el pedo más y más grande.

Pero bueno, esta vez no seré la berrinchuda, la rollera, la panchera ni la bruja del cuento. Me sentaré a esperar que se me pase el coraje y entonces, si me da la gana, haré algo al respecto. Mientras tanto, léanse esto para que vean la manera que tiene Jelipe de hacerme "ver" que está enojado...

Y no se trata de ver quién diablos tiene la razón, sino sólo de igualdad, lo que quiere decir que si yo me devano los sesos para decirle de una manera decente lo que me molesta, lo menos que podría esperar a cambio sería lo mismo (o sea que se devanara los sesos para la misma cuestión) y que me escuchara.

Diciendo adiós

Touch my hand

It's only me, listen

I'm here.

Come to stand

In sultry fields

With you.

And now

Old dummy day

I know

Is over this way.

I'm laughing

Saw you gonna kiss me

You see

Yeah as I said.

One day she won't

A lonely bird

Alone.

Judgement day

Saw the world it's gone

Unheard.

Sold the sea

A lot how it feels to me.

I hate the word it's sad to see

I take your weight

And your heart fades away

Today a renegade

To lay in woods

By the pheasants.

I mean it

You don't

Force on my head

Kill our nightmare.

A lonely bird,

a lonely bird

A lonely bird,

a lonely bird

A lonely bird,

alone.

Colour me

Cover me in the colour that reminds you

Solemnly.

Could make the same mistake

And you would never know

That I am, that I am

Alone, now.

Something, something

Tells me that you

Have something

On, all of us now

You're heaven

Taking over me now

Colour me hate

Raw little nerve

Colour me and pull us

Only home

Me home.

Hold the sun down

Hold the sun down

Hold the moon down

Leave me to rest

Want the world man

Too the words out

Only relief is

To slip through the nets

Hold a minute

And stop a minute

And go, oh oh

Hold a minute

You said to me

Said to me and

Breath, breath,

breath, breath,

breath ...

You said it to me

Sometime later.

Sometime Later, Alpha

Las cosas con Jelipe van mejorando, creo que al fin voy reencontrando ese amor que le tengo. Y estamos bien, estamos trabajando y estamos creciendo juntos y por separado. Por eso de pronto siento la necesidad de desprenderme de ciertas cosas que me hacen daño.

Las cosas con el muerto no están bien, sobre todo porque a veces yo misma lo veo como un peligro. A veces creo que si me extiende los brazos, yo correré a refugiarme en ellos como una niña. Y de pronto me veo pensando en qué pasaría si regresara con él. Sé que no es nada de eso lo que quiero, sé que no puedo estar con él de nuevo porque me destruiría una vez más porque me quita energía, porque me desgasta, porque me siento atada, porque no puedo ser.

Yahui y sus ondas horoscópicas me dijeron un día que como él es piscis y yo leo, nos complementamos, pero tendremos siempre una relación amor-odio. ¿Yo para qué diablos quiero una relación donde un día lo voy a amar con todo mi corazón y otro lo voy a odiar con toda mi alma?

Ayer tuve un episodio muy lacrimógeno con él por messenger:

Le dije "quiero que tú y yo hagamos un viaje a un lugar que no conozcamos, aquí en México. Solos tú y yo".

Me respondió "cualquier lugar contigo es desconocido".

"Quiero un lugar selvático" le dije.

"Me contaron de una isla por Chiapas donde llegan los tiburones blancos" me respondió. "Chiapas sería magnífico" le dije.

"Algún día..." me respondió.

"No, no es algún día, es a fines de Noviembre", le dije "ésa será mi despedida de tí".

Se quedó mudo por un momento.

"Me estoy despidiendo de todo el mundo, Chloè, tal vez mañana me levante y me vaya, no sé si pueda darte un viaje..." me dijo.

"Muerto, te amo... quiero que vueles, yo lo hice y por todo el amor que te tengo, quiero que ahora lo hagas tú, si te vas sin despedirte de mí como yo quiero que lo hagamos, no funcionará, jamás te irás y quiero dejarte ir" le expliqué.

"No puedes decirme adiós..."

"No, muerto, no puedo, pero lo intentaré".

"¿Para qué? ¿Qué ganas?"

"Mi tranquilidad. Gano algo que siempre he querido: decirte adiós para que siempre seas sólo mío."

"¿Cómo así?"

"Sí, porque sé que nunca te irás de mí, pero seré feliz encontrándote dentro mío. Quiero encontrar esa espiritualidad de tenerte dentro mío sin tenerte"

"Nunca nadie ha podido deshacerse de mí"

"Muerto, yo no quiero deshacerme de tí, quiero estar tranquila contigo, quiero tener paz. No te quiero como mi novio o mi esposo, tampoco como mi amigo."

"Pero no me dirás adiós; soy un círculo y al mismo tiempo, una línea sin fín"

"Muerto, todo círculo es de cierta forma una línea sin fin. Sé que no puedo decirte adiós. Sé que no puedo deshacerme de tí, sólo quiero reconciliarme con ésa idea sin querer estar contigo, pues a veces siento que me aferro demasiado a tí..."

"Lo que sucede es que quieres darle ya el cetro a otro güey, ¿no es cierto? No quiero pecar de vanidoso, pero parte de tu estorbo con los demás güeyes soy yo"

"Es verdad, muerto, lo eres. Y sí, quiero darle el cetro y la corona a otro güey, porque lo siento justo"

"Entonces conviértete en mi amiga en verdad"

"Lo estoy intentando, me está costando demasiado, pero lo estoy intentando y quiero serlo. Y decirte adiós, será el momento en que realmente me convierta en tu amiga."

"No, sólo será un hola, como lo que somos, vivir con lo que somos y lo que tenemos de la vida, las cosas del mundo y los demás."

"Éso quiero."

"Ya lo tienes en la punta de la lengua. Si un día me hago famoso, cantaré un jazz, sólo para tí. Buenas noches."

Y se desconectó.

Creo que le pegó con tubo lo que le dije. Creo que soy la primera persona que intenta decirle adiós, pues él debe ser siempre quien se despida. Lo tomó por sorpresa.

Hoy me dijo que Bright Eyes viene a México, y luego "me dirás adiós y si quieres me borro de tu vida... pero después de que me enseñes a hablar inglés" sabiendo que el es el peor alumno que he tenido en la vida. Luego me dijo que me dará mi viaje, como lo quiero, pero lo que no sabe es que no quiero que se borre (ni borrarlo) de mi vida, sólo quiero paz con el pensamiento de tenerlo cerca.

Levantando ámpula

Bueno niños, ¿ahora resulta que trato mal al Jelipe? No, queridines. A veces creo que es necesario un jalón de orejas bien firme y fuerte para obtener ciertas cosas que de otra manera se darían por sentadas.

Muchos se han de preguntar por qué sigo con el Jelipe si hay tantas cosas con las que no estoy de acuerdo de él. Es un poco complicado de explicar, sobre todo porque a lo mejor muchas de mis razones ni siquiera son tan válidas. Pero lo intentaré, no para justificarme, sino para que vean que no va por pura necedad mía todo eso de los berrinches. Pero para eso debo tal vez regresar al inicio de la historia, así que siéntense bien derechitos, póngase sus lentecitos, prendan un cigarrito y pongan una jarrita de café a calentar porque Chloè va agarrando vuelo (ni pedo, güeyes, ahora se aguantan por andar simpatizando con el Jelipín)

Mon Coeur, Mon Amour

Luego del desmadre que fue lo del muerto, pensaba que jamás de los jamases iba a parecer alguien que me moviera el tapete así de grueso, que me trajera verdaderamente de nalgas y a quien yo trajera igual y todo ese desajuste emocional que se vive luego de una relación como la que yo viví con el muerto ("si él no me quiere, nunca nadie me va a querer"). Muchos saben que esa segunda vez, yo juraba que terminaba casada. Sin embargo, al muertito le dio frío y ni paper, a recomenzar.

Unos meses después de todo el drama de la separación, el Jelipín empezó a figurar en el panorama. No era una relación así como muy cercana ni nadie le tiraba el can a nadie. Platicábamos de lo que nos gustaba (que ni de chiste era parecido) y nos dejábamos mensajines en el myspace. Luego comenzamos a platicar por el msn y todo bien tranquis. Más por compromiso que por otras razones, de repente nos decíamos que sería chido conocernos, pero como que nunca lo tomamos en serio. Creo que lo que buscábamos era tener un amigo y una amiga con quien de pronto compartir un gansito, un cigarro y chisme en plena banqueta. Incluso llegué a darle mi teléfono, pero nunca pudimos coincidir.

Esa etapa del teléfono fue cagada. Yo le había dado mi celular porque nunca me ha gustado que mis papás me pregunten "¿quién era?" cada vez que alguien me llama, de donde sea. Odio dar explicaciones. Así, para los dos era más fácil, pues él podía llamarme de su chamba.

Unas semanas antes de conocernos, mi nana, que además había sido nana de mi mamá y sus hermanas, murió, así que fuimos a velorio, rosarios, misas... En una de esas, estaba en una de las misas, llorando a moco tendido, acordándome de los momentos bonitos que pasé con mi nana cuando el celular comenzó a vibrar dentro de mi chamarra. Me sequé las lágrimas y me sorbí los mocos, carraspée para liberar mi garganta y salí para contestar. Del otro lado, una voz me dijo "Perdón, señorita, ¿ahí venden tortas?" No sabía si pendejear al güey o soltarme llorando, ni siquiera sabía qué contestar. Me decidí por el enojo. "Está equivocado", dije. Y entonces él se sacó de onda y me dijo "¿sabes quién habla?" "No", le dije. "Soy Jelipe..." Me dijo un poco como excusa. "Lo siento, me agarras en un mal momento..." le expliqué dónde estaba. Creo que se le caía la cara de vergüenza, se disculpó y dijo que me llamaría otro día. Y lo hizo, pero siempre las circunstancias eran igual de oportunas.

Un buen día, por messenger, decidimos que sería chido conocernos. Así que quedamos dos días después en Coapa (¿por qué diablos estará Coapa en mi Karma?). Llegué hora y media tarde, nunca me pude explicar el por qué, pero por fortuna, él seguía esperándome. Tal vez porque me las olía de lo que sucedería unos minutos después. Yo recuerdo haberlo visto y que mi mente se quedó en blanco, me pareció guapísimo. Pero mis estúpidos prejuicios me hicieron pensar que tal vez no tendría ni un gramo de inteligencia.

Cuando me dí cuenta, habíamos pasado seis horas en un café hablando y hablando.

Quince días después, nos dimos nuestro primer beso y lo que luego pasó fue que nos dejamos llevar. Pasé con él 8 meses increíbles, donde aunque sabía que me iría, mi idea era darle lo mejor de mí y dejar que él me quisiera. Sonaba gandalla dejar que se enamorara perdidamente, sobre todo cuando sabíamos que me iría, pero él quiso y yo quise. Y bajo advertencia no hay engaño.

Mi idea también era por fin sacarme al muerto de la cabeza, aunque sabía que eso no sería tan fácil, pero Jelipe me ofrecía la oportunidad de resarcir mis errores y descubrir en dónde estaba fallando.

I've found my soldier girl, she's so far away

Las cosas empezaron a fallar exactamente el día que le dije que no lo extrañaba. Ya estaba en Francia y un buen día lo llamé y me dijo "cuando te fuiste, me pasé tres días llorando". En ese momento no entendí por qué se había deprimido tanto si seguíamos juntos, si los dos estábamos vivos, aunque no físicamente juntos, y nos seguíamos queriendo. Yo quería que él estuviera contento por mí, porque estaba logrando uno de los sueños de mi vida, aunque entendía que era difícil para él estar en un lugar donde todo lo recordaba a mí. No quise cargar con el dolor de pensar que si algo malo le sucedía, sería mi culpa. Cuando le dije que no lo extrañaba, pensaba en alivianarle el sentimiento de que todo estaba mal, quería que se diera cuenta de que a pesar de todo, no tenía que sufrir porque yo me sintiera mal. Sin embargo, él lo tomó por otro lado y empezaron las broncas.

El resto de la historia ya se la saben: está llena de celos, mentiras, peleas... pero tengo bien claro por qué sigo y quiero seguir. Estando sola, aprendí que no puedo ir por la vida abandonando gente sólo porque no me convence alguna cosa en particular de ellos. No puedo seguir huyendo sin dar pelea y sin decir ni "agua va". Esta vez quiero enfrentar los problemas y aprender a resolverlos, que fue lo que no hice con el muerto. Él siempre sacaba los problemas y proponía soluciones, mientras yo me sentaba a llorar pensando que la que estaba mal era yo, porque en realidad, en esa relación, yo era Jelipe y no sabía pedir lo que necesitaba.

No quiero ser la mala de la historia y aparecer en los libros como la rompecorazones por excelencia, quiero ser una chica valiente que se enfrenta a los problemas y los resuelve, cueste lo que cueste. Quiero que Jelipe y yo crezcamos y trabajemos juntos porque nos queremos... además, ¿no dicen: el que quiera azul celeste que le cueste? Yo quiero azul celeste.

¡O te cuadras o te cuadras!

Una vez más tuve una de ésas peleas fenomenales con Jelipe. Esta vez, casi fue fatal. Y todo porque descubrí que los celos de Jelipe no son por el muerto en particular, sino por todo aquel que se me acerque. Terminó por colmar mi paciencia y, lo que pocas veces, lo dejé hablando solo y corrí. Tal vez fui de nuevo esa niña berrinchuda de siempre (¿qué, acaso alguna vez se me quitó?) y no le di oportunidad de explicar su punto, pero es que eso de que se me ponga chilleta porque saldré con un amigo es de lo más... ridículo, por no encontrar palabra mejor.

El pretexto que me dio fue que un día le conté que en un concierto al que fui con un mono con el que anduve, se puso medio cachonda la cosa. Ahora piensa que me voy a los conciertos con los amigos a cachondear y coger. Y es que un amigo me invitó a ver a Explosions in The Sky y Jelipe me salió con que no quería que fuera (si ni siquiera planeaba aceptar, eso de que me inviten así nomás me da muuuuuuuuuuuucha pena), al fin ya sabía cómo era eso de los conciertos, así que, de nuevo, entramos en la onda de que no confía en mí.

En otro momento de mi vida le hubiera escupido en la cara y al día siguiente hubiera ido a dejarle sus cositas; pero ésta vez decidí crecer y dejarlo decidir. Así que muy dignamente, le llamé el lunes por la tarde y le dije "tenemos qué hablar" a lo que preguntó: "¿Estás enojada?" (No, güey, nomás me estoy haciendo pendeja, de seguro...)

Así que me planté frente a él y le hablé lo más sinceramente que pude:

"Tus inseguridades me están fastidiando demasiado. No puede ser que cada vez que veo a un amigo te me pongas tan idiota como para ordenarme, prácticamente, que no vea a mis amigos. Lo siento, pero si tú esperas una chica que esté encerradita en su casa y no tenga amigos, te vas a tener que buscar otra, porque yo no soy así. Por otro lado, si no has aprendido a confiar en mí en un año y cacho, jamás lo vas a hacer, así que de una vez te digo que los cambios son ya o son ya, porque la siguiente vez, no la contamos. Tú has visto como ha ido subiendo mi temperamento desde las primeras peleas por la misma razón hasta ahora. Ayer yo no iba a volver, hoy iba a venir a enfrentarte, darte tus cosas y decirte adiós, pero decidí hablarlo antes de cometer un error."

Jelipe me dijo que no podía ponérmele así por sólo unas cuántas veces que hemos peleado por ésta razón desde que regresé, por lo que continué con mi discurso:

"Perdóname, pero no, esto no viene desde que regresé y te lo demuestro facilísimo:

a) antes de irme, me dijiste que si pasaba algo en Francia con alguien que no te contara, pero a los pocos días, cambiaste de opinión y siempre sí quisiste saber. Luego me preguntabas a cada rato si no tenía ya alguien más.

b) Varias veces me llamaste sólo para contarme que habías tenido un sueño en el que yo te ponía el cuerno, supongo que un poco como chantaje para ver si terminaba confesándote algo que tú ya estabas dando por hecho.

c) Cuando estuviste allá, me hiciste una escenita de celos por uno de los profes con los que trabajaba ("pero no fue escena, sólo te pregunté si no había pasado nada con él..."). Discúlpame, pero para mí, discutir insistentemente sobre un mismo tema por 10 minutos es ya una escenita.

d) Cuando regresaste y yo me quedé allá, tú seguiste insistiendo en que tal vez yo tenía a otra persona. Incluso un día me llamaste y como, según tú, te contesté de mala manera, intentaste checarme pidiendo que te pasara a Ciappa Destra, sólo para verificar que allí estaba conmigo.

e) Puedo entender tus celos por el muerto, pero no tus celos por lo que pasé antes de llegar a tí, porque sí te vas a poner así, pues ten celos hasta del mono con el que me di mi primer beso y, más aún, de aquél con quien que tuve mi primera vez.

Así que fácil, son 6 meses que llevas duro y dale con tus inseguridades. Yo no sé si piensas que soy una niña tonta que no sabe decir que no o que de plano me ando cogiendo al primero que se me cruza enfrente, pero si es así, tienes una muy mala imagen de mí que no corresponde con quien soy en realidad, por lo que o te aplicas, o de plano mejor ya no perdemos nuestro tiempo"

Jelipe se quedó callado como 5 minutos, echo bolita en su cama, mientras, le seguía insistiendo que tomara ya una decisión. La hizo de tox, se echó uno de ésos discursos tan suyos en los que cree estar diciendo mucho y no dice nada en realidad, dijo que la cosa no era ponerle condiciones, y que siendo así, ya no estaba tan seguro de querer seguir.

"La decisión es tuya, yo ya te dije, yo quiero seguir pero con esa condición."

Al final terminó dándome la razón, pues se dio cuenta que no se la estaba haciendo de tox porque sí, recordó todas y cada una de ésas veces en que me interrogó hasta el cansancio y con esa vocecita de "me atoraste" pidió perdón.

Musiquita

Ya se sabe que uno de mis motores más importantes (segundo después del amor) es la musiquita y ahora ando como loquita, escuche y escuche cositas chidas, porque por fin tengo una conexión a la red chida y puedo bajar lo que se me hinche en gana...
De lo que he escuchado estos días, hay varias cosas que están de ¡No mames! y que si quieren, pueden bajar por ahí:

1. Radiodread: A Tribute to Radiohead's OK Computer. De los Easy Star All-Stars: Es un pájaro... ¡No! Es un avión... ¡No!... Es Radiohead en versión pacheca... y neta que en algunos puntos del disco, dan ganas de rolarse un poquito de Cannabis. Por cierto que éstos monos también hicieron un tributo al Dark Side of The Moon de Pink Floyd, que se llama "The Dub Side of the Moon".

2. 5.55 De Charlotte Gainsbourg. En este disco metió mano el buen Jarvis Cocker, ex vocal de Pulp, con lo que se logró algo bien raro. ¿La pacheca hija de Serge Gainsbourg con letras de Jarvis? ¡Ésto es algo de no perderse!

3. The Rescue. De Explosions In The Sky. Una muy buena banda de post-rock. Mucho más dulce que Mogwai, menos ruda que Godspeed You! Black Emperor, menos melosa que Sìgur Ròs, pero igual de poderosa y ponedora. Lo que me encanta del Post Rock es ésa habilidad que tiene de ponerme súper contenta en una rola y súper triste en la siguiente. Por cierto, ésta banda toca el próximo 1° de Septiembre en México. Estaría chido verlos en vivo.

4. Gulag Orkestar. De Beirut. Ésta banda fue originalmente una recomendación del muerto. Bueno, sólo una rola, ésa de Postcards from Italy, que me encanta. Entonces, ahora que he andado de viciosa, bajé el disco completo y... ¡wow! Es una banda bonita, un poco Folk, con acordeones, trompetas, mandolinas... Llegadora, a uno lo ponde de un humor bien... "acá" como nostálgico, alegre, pero tristón. Yo no sé si es por la rola con que los conocí, pero cuando los escucho, pienso en Italia. Y si les late, no dejen de escuchar también el Lon Gisland EP.

5. Back To Black. De Amy Winehouse. Esta mona tiene un estilo y una voz que le tira a la onda del soul. Éste disco lo conocí por el papá de Ciappa Destra, pues le pidió el disco antes de irnos a Sicilia, y estando allá, lo ponía a cada rato, sobre todo ésa rola de Rehab. Ahora que pude escuchar el disco entero, pienso que es súper sexy. Como para una sesión de besitos y algo más.

6. Home to Oblivion: A Tribute to Elliott Smith. De Christopher O'Riley. Este mono es un pianista al que conocí porque hace unos años, hizo un tributo a Radiohead. El cuate es impresionante, pues con sólo el piano, toca las rolas de Radiohead igualitititas. Estando en Francia, supe que había sacado un tributo a Elliott Smith y alguna de las veces que fui a la FNAC, me lo quise comprar, pero estaba ¡Carísimo! Entonces ahora aproveché y bueno... no me emocionó tanto como el tributo a Radiohead, pero ésa versión en piano de Between The Bars está para llorar a moco tendido.

7. Entre otras cosas, también encontré una versión de Take Me Out de Franz Ferdinand por Scissor Sisters... ¡Bastante chida y cachondona!

En fin, si alguien decide seguir mis recomendaciones, me platican como fue su experiencia, y si alguien tiene por ahí recomendaciones qué hacer, ¡bienvenidas!

¡Besitos!

Atte.

La Chloè superficial que a veces soy

Envidias

Pues como me dio envidia de Yahui y después de ése último blog tan tremendo, siento que necesito algo superficial para contrarrestar, pos me fui a hacer tests:

You Are An INFJ

The Protector You live your life with integrity, originality, vision, and creativity.Independent and stubborn, you rarely stray from your vision - no matter what it is.You are an excellent listener, with almost infinite patience.You have complex, deep feelings, and you take great care to express them. In love, you truly see relationships as an opportunity to connect and grow.You enjoy relationships as long as they are improving and changing. You can't stand stagnation. At work, you stay motivated and happy... as long as you are working toward a dream you support.You would make a great photographer, alternative medicine guru, or teacher. How you see yourself: Hardworking, ethical, and helpful When other people don't get you, they see you as: Manipulative, weak, and unstable

What's" Your Personality Type?

Vientos... éso explicaría por qué el muerto se la ha pasado peleando conmigo últimamente.

You Are the Ego

You take a balanced approach to your life.You definitely aren't afraid to act out on your desires - even crazy ones.But you usually think first. Morals drive you as much as hedonism does.You've been able to live a life of pleasure... without living a life of excess.

Are You Id, Ego, or Superego?

Hay quienes dicen que soy de lo más sano que existe con respecto a todo lo que para los demás es exceso.

You Are 61% Independent

You've cultivated your own indepedent interests and personal style.But you're open minded enough to also embrace anything trendy that strikes you.

Are'>http://www.blogthings.com/areyouanindependentwomanquiz/">Are You an Independent Woman?

Después de todo lo que dicen muchos, sí soy independiente.

You are 27% Leo

How'>http://www.blogthings.com/howleoareyouquiz/">How Leo Are You?

Yahui dice que ésto está mal... debió salir un 200%

You Are a Punk Rocker!

When it comes to rock, you don't follow any rulesYou know that rocking out is all about taking down the manYou've got an incredible stage presence and rock personaYou scare moms, make bad girls (or boys) swoon, and live life on the edge!

What'>http://www.blogthings.com/whatkindofrockerareyouquiz/">What Kind of Rocker Are You?

HAHAHAHAHAHA ¿Neta?

Your Inner European is French!

Smart and sophisticated.You have the best of everything - at least, *you* think so.

Who's" Your Inner European?

¡Juro que no hice trampa!

Your Ex is Histrionic

Your ex is hot and cold - a total drama queen or king.Your ex can't survive without tons of dramatics, attention, and approval.People with histrionic personality disorder are inappropriately seductive, prone to rapid mood swings, and rash decision makers.Sound at all familiar?

What's" Wrong With Your Ex?

Ajá... nada más verdadero, ahora ya se sabe.


Y podría seguir en esto por hooooooooras, pero mejor me voy a dormir.

Herencia

Creo que entre mi tía y mi mamá ha habido rivalidad desde siempre. Hay una anécdota que lo resume todo: mi mamá cuenta que una vez su hermana le quemó su muñeca favorita y ella en venganza, metió el oso favorito de mi tía a la lavadora. Mi tía, sobre el mismo asunto, cuenta que mi mamá le metió el oso a la lavadora como una maldad sin razón. Cabe aclarar que la lavadora era una de ésas viejitas, viejitas, que no lavaban la ropa, sino que la destrozaban, además de que no había secadora, sino un par de rodillos que dejaron al oso pachón plano, planito. La cuestión es que vaya usted a saber quién dice la verdad, pero de que hay rivalidad, la hay.

Mi prima, hija de la tía del oso aplanado, jura que ésa rivalidad se pasó a nuestros genes por simple ley de la herencia. Pero para que éso fuera cierto, tendría que haber un sentimiento de envidia de los dos lados.

Los recuerdos que tengo de mi mamá cuando era niña, son de sus collares, de sus aretes, de sus pulseras, de sus anillos, que como siempre, eran muy vistosos. También recuerdo que cada sábado que llegábamos a casa de mis abuelos a comer, mi tía siempre se desvivía en cumplidos por los accesorios que usaba mi mamá. A veces con mucha renuencia, terminaba regalándole alguna de las cosas que traía puestas. A mi parecer, mi tía a veces hacía los cumplidos con tanta insistencia porque sabía lo que podía lograr... claro que no siempre lo lograba, porque por muy desprendida que pudiera ser mi mamá, a veces había cosas que le gustaban demasiado como para regalárselas a su hermanita.

Mi mamá es a veces muy dada a contar historias de cuando estaba en la escuela con su hermanita y si uno le pregunta qué era lo que más le chocaba de estar en la escuela con ella, mi madre siempre cuenta lo siguiente: cuando mi mamá ya estaba en la prepa y mi tía aún en la secundaria, cada mes era la misma bronca. Mi tía no llevaba una cuenta de en qué día del mes podría caer su periodo, así que cada vez era el mismo cuento y terminaba manchándose hasta el delantal del uniforme. Entonces iba con su cara mustia a pedirle su delantal a mi mamá. Lo peor de todo es que medio salón de mi mamá se daba cuenta, pues siempre iba a sacarla de clases. Alguna vez, mi mamá dejó de prestarle su delantal con tal de obligarla a ser más responsable. ¿Y mi tía qué hizo? Le echó montón con sus amigas, que tacharon a mi mamá de cruel. Sabrá dios si sea cierto éso de que era cada mes, pero es claro que hoy día mi tía no habla de ésos incidentes.

Mi prima jura y perjura desde hace muchos años que yo le guardo rencor por haber sido la consentida de la madre de mi mamá. La verdad es que nunca me hizo falta serlo. ¿Quién querría ser la consentida de ésa señora, viendo cómo salió mi prima? Pero creo que tiene que inventar algo así con tal de excusarse de todas las envidias que siente hacia mí y que un día me confesó. A sus ojos, he sido todo lo que ella ha querido pero no ha podido ser. Y no tendríamos más de doce y once años cuando me lo dijo: "tú eres todo lo que yo siempre he querido ser, eres bonita, eres inteligente, eres estudiosa, eres delagada, todo el mundo te quiere y a mí nadie me quiere..."(Diablos... ¿podría haber razones más superficiales?). Pero uno no puede pretender que se le quiera cuando da una puñalada a la espalda de toda la gente que ha hecho lo posible por quererte.

Mi mamá cuenta que cuando ella tenía un año y yo estaba recién nacida, en mi carreola, uno de los sábados en casa de los abuelos, mi prima tomó un cepillo y me pegó con las cerdas en el ojo. ¿Qué pude haberle hecho yo para que así se defendiera? Cuando éramos más grandes, una tarde en casa de la abuela, jugábamos a las telenovelas (juego sugerido por ella, puesto que en mi niñez, tenía prohibido verlas) y representamos una escena donde yo era la mala (¡vaya! tal vez en su cabeza no era una escena... ahora que lo pienso) y ella la buena y por alguna razón peleábamos y yo terminaba diciéndole "¿ah sí? ¡Pues tú no tienes papá!". Lo cual, de cierta forma, era cierto, pues sus papás se habían divorciado hacía poco y su papá, cual desobligado cualquiera, había dejado de hacerse cargo de ella. Lo que aún no entiendo es si alguien escuchó ésa conversación y la malinterpretó o si mi prima la contó en versión hardcore a propósito, el punto es que unos días más tarde, media familia me regañó por ése jueguito: "¡Niña, ésas cosas no se dicen, piensa qué sentirías tú en su lugar!"

Alguna vez, mi mamá tuvo que recoger también a mi prima en la escuela por alguna razón. Nos dieron de comer aquí en la casa, hicimos la tarea y nos bañaron. El problema fue que las rodillas y codos de mi prima estaban percudidos y mi mamá le dijo que se los tallara bien. Como todo niño flojo, mi prima se talló con desgano y mi mamá le ofreció tallarla en su lugar. Resultado: días después, toda la familia decía que mi mamá era una tal por cual por haber maltratado a mi prima sólo por no querer tallarse bien rodillas y codos.

Y la historia con ellas así ha seguido, pues tanto mi tía como mi prima no han parado de calumniar una y otra vez a mis papás. Mi prima asegura incluso que mi padre abusó de ella, las dos juran y perjuran que mis padres me golpeaban cuando era niña, cuando yo no tengo más que uno o dos recuerdos de un par de nalgadas cuando era niña y no creo que uno pueda borrar los "sentimientos dolorosos" a voluntad, recordando unos sí y otros no. Incluso, cuando era adolescente, me decían que si mi mamá no me hablaba con la verdad de algún tema (quiero suponer que hablaban de la onda de las abejitas y los arbolitos) fuera a verlas para que ellas (¡ja! y sobre todo mi prima) me explicaran, pues no querían que yo terminara de madre soltera y encima, adolescente.

¡Zas! A menos que haya tenido un hijo, que me hayan quitado y borrado de la memoria y que todo lo que he logrado en mi vida esté sólo en mi cabeza, creo que alguien exagera un poquitito...

People are toujours people

Cero y van dos personas que me decepcionan ésta semana... ¿Alguien más se apunta?

Jelipe-Gilipollas

Pues con el asunto del Jelipe, las cosas tampoco van mejor...

Visitando su myspace, me doy cuenta que hay una mona tirándole el can, que ya hasta le llama a su casa. Inteligentemente, no se la hago de a pedo, sólo le dije ayer "ya ví que hay una nena que te tira el can por el myspace, ¿eh? Iuuuuuuuuu, ¡suertudote!". A lo que él sólo se puso nervioso y cambió el tema lo más rápido que pudo, lo cual me dice que, mal que bien, le mueve el tapetín. Todo parece indicar que ya la invitó a su fiesta de cumpleaños, en dónde yo también estaré. Pero, tontito, hasta verde parece estar al hacer que se le junten los mandados.

Pero no cuenta con que jamás se la voy a hacer de a pedo, ni se la voy a aplicar cuando menos lo espere. Simplemente seré la chica inteligente que siempre he sido y dejaré que las cosas sigan su curso... probablemente podría resultar mucho más favorable para mí.

¡Vales mil, nunca cambies!

You want me?

Well, come and break the door down.

You want me?

Fucking well come and break the door down.

I'm ready.

Radiohead, Talk Show Host

Esto de ser amiguis ya me está partiendo mucho la madre. Hay cosas que estoy dispuesta a soportar y otras que no, no sé si por cerrada, por idiota o por qué. Una cosa es que seamos compas y me cuente de las chicas con las que sale y con todo y todo yo logre controlar la tripa que me hierve y demás... y otra muy distinta que me pida una manera de contactar a mis "dizque amigas" para salir con ellas...

Creo que con la historia que tenemos, y más si los dos sabemos que ahí sigue habiendo algo, hay una ética que dicta que los amigos de ambos no se tocan. Quiero ver qué diría él si comienzo a salir con algún amigo suyo... creo que no le agradaría en lo más mínimo, sobre todo después de lo que me dijo Rèmy (su súper mega amigo): cuando propuso que nos fuéramos juntos a rentar un depto, dijo que te dijéramos, aseguró que sí jalabas, pero me dijo que ni de chiste te tocara.

Ésto me dice más que nunca que no es él y no debería ser él ésa persona para mí... sobre todo si no tiene ningún respeto por mi y mis sentimientos como persona.

¡Maldita sea! Hay cosas que no aprendo, aún tropezándome 20 mil veces con la misma piedra.

Idioteces

As I live and breathe,

You have killed me,

you have killed me.

Yes, I walk around, somehow,

But, you have killed me.

There's no point saying this again.

Morrisey, You Have Killed Me.

Jamás se me hubiera ocurrido que Jelipe podía ser capaz de una idiotez de ésa magnitud con el afán de controlarme. Sé que siente que me le estoy escapando de las manos por culpa del muerto, aunque aquí me veo obligada a explicar que el temor que siente es total y absolutamente infundado.

No sé de qué otra manera lo puedo explicar si no es así: El muerto fue y es el amor de mi vida. Sin embargo, de habernos casado, a estas alturas estaríamos divorciados por incompatibilidad de caracteres. Así que si no puede estar en mi vida dejándome quererlo y queriéndome, éso no significa que no pueda estar en mi vida de otra forma. No soy tan cerrada como para pensar que si lo amo y me ama, sólo podríamos ser pareja. Creo que nosotros somos el claro ejemplo de dos personas que se aman, pero no pueden estar juntas por infinidad de razones, comenzando porque ninguno de los dos lo quiere en este momento. Tal vez un día volvamos a estar juntos, tengo que ser sincera, es una posibilidad que existe y existirá, pues tanto él me ha dicho que soy su media naranja como yo sé que él es lo mismo para mí. Sin embargo, no es algo que queramos. A mí me cuesta aún creer que sea él exactamente por quien mi corazoncito late y con quien quisiera estar forever and ever, porque además, tengo tanto miedo de ésas cuestiones de "hasta que la muerte nos separe" que mejor me la llevo con calmita. Así que, por ése lado, quiero seguir conociendo gente hasta estar 100% segura de a quién quiero por el resto de mi vida, por lo que no creo que lo que esté haciendo con Jelipe sea perder el tiempo (aunque a éstas alturas, ya lo dudo mucho).

Insisto, el temor que siente Jelipe a causa del muerto, es absolutamente infundado, pues a pesar de que éste señor sea el amor de mi vida, eso no significa que correré a sus brazos por el simple hecho de que se aparezca en mi vida (que de así ser, ya habría corrido a tirarme de cabeza). Tampoco voy a estar con él sólo porque no creo tener alguna otra opción más que él. En verdad quisiera que no fuera él mi media naranja, en verdad me gustaría encontrar a alguien que se ajustara más a mis expectativas, pero creo que no lo encontraré si antes no arreglo mi vida. Aunque ése es tema de otro blog.

A Jelipe, lo que me une es un cariño infinito por lo bien que la he pasado con él, por la paciencia, el coraje y el amor que me ha demostrado, pero por mi parte es claro que a éstas alturas no es amor lo que siento. Y en verdad duele aceptarlo y saber que voy a lastimar a alguien de ésta manera tan horrible, pero no puedo mentirme ni mentirle a él.

Ahora, no sé si queda claro el por qué, aún si no amo a Jelipe, sino al muerto, Jelipe no debiera sentirse amenzado por su presencia en mi vida: escogí estar y seguir con Jelipe, por varias razones, claro, que tal vez nada tengan qué ver con el amor; pero con el muerto no quiero estar. Así de simple y así de complicado es ésto. Sin embargo, sigo sin entender por qué Jelipe se pone en el plan que se pone al hablar del muerto.

Nunca (más) voy a mentirle, diciéndole que no veo al muerto e inventándole que salgo con x o y cuando lo veo, no es mi idea de la sinceridad. Pero tal vez él prefiera que así lo haga, pues cada vez que se trata el asunto, Jelipe se pone como loco y varias veces hemos estado a un nada de tronar. Jelipe ha tratado de controlarme de todas las formas habidas y por haber cuando se trata del muerto: cuando recién apareció, fue una clara orden de mandarlo a la chingada lo que me dijo, después, me ordenó no verlo y la última: "demuéstrame que me amas dejando de verlo 31 días seguidos".

Que me perdonen todas aquéllas personas que sí crean en el "o él o yo", pero ésas son ridiculeces, idioteces, sandeces... que por ningún motivo deben salir de boca de alguien que se diga amar a otra persona. Por encima de todo, está el libre albedrío, sagrada cualidad que nos distingue (aunque a veces no mucho) de los animales, porque somos nosotros mismos quienes debemos decidir qué rumbo tomar de nuestra vida, qué hacer de ella, cómo llevarla, con quién llevarla... y no alguien más que se siente amenazado por una presencia. ¿Qué diablos pasa por la cabeza de alguien que dice éste tipo de cosas? ¿De verdad creerán que se les va a escoger por encima de otra persona que no nos pide ningún tipo de sacrificio?

En el momento en que me lo puso así, lo único que pude contestar fue: lo siento, pero lo que me pides es ridículo. Jamás dejaría de ver a alguien, sea el muerto o cualquier otra persona, por el simple hecho de que te sientes amenazado por él y creo que dejar de ver a una persona por la cual te sientes amenazado un tiempo x, no es una petición coherente, pues terminado ése plazo, no te hará sentir mejor que lo vea después de haber dejado de verlo.

¡Bendito sea mi libre albedrío, por más equivocado que esté!

¿Celos?

I was dreaming of the past

And my heart was beating fast

I began to lose control

I began to lose control

I didnt mean to hurt you

Im sorry that I made you cry

Oh no, I didnt want to hurt you

Im just a jealous guy

John Lennon, Jealous Guy

Ya sé que a Jelipín no le es muy agradable la idea de que vea al muerto con el más simple pretextito. Supongo que si estuviera en su lugar, tampoco me gustaría. Lo peor de todo es que yo sé que ninguna de sus novias anteriores ha sido tan importante para él como lo fue el muerto para mí, así que no me siento de ninguna forma amenazada cuando ve a sus "exes", y éso que últimamente, tal vez como venganza, ha estado viendo a dos o tres de sus ex chicas, con el pretexto de que le llaman out of the blue. Tal vez lo haga para ver cuál es mi reacción al decirme que pasará toda una tarde entera con una de sus ex, tal vez sólo busque que yo me ponga en sus zapatos para que sepa lo que siente cada vez que le digo "Voy a ver al muerto", pero insisto, el pobre ni se imagina que no me causa mayor bronca. Los hombres no entienden que es problema de ellos si deciden poner el cuerno, finalmente, los cargos de consciencia los harán confesar tarde o temprano. Además, puede que peque de orgullosa, pero de una cosa estoy segura: Jelipe jamás conocerá una mona como yo, así que no me preocupa que me pueda poner el cuerno, pues aunque lo haga, tarde o temprano se arrepentirá.

El punto de todo esto es que mañana voy a ver al muerto y justo me mandó un mensaje mientras estaba con Jelipe para preguntarme si podríamos vernos mañana, pues sus sobrinos, hermano y cuñada quieren verme de nuevo antes de regresar a V. Le dije a Jelipe que no sólo lo veo a él, sino también a su familia que ha sido de lo más chido conmigo, y ¿qué hizo Jelipe?

Pues fácil, llamó a su casa para pedirle un teléfono a su mamá (supongo que era de una de sus ex chicas, porque no me quiso decir) y mandarle un mensaje a alguien para ver si podían verse, pero al parecer, le falló, por que al despedirnos, me dijo "si mañana llegas temprano, me llamas para ver si nos vemos".

Qué mal que tenga qué recurrir a jueguitos de niños para desquitar sus inseguridades.

Happy

THIS MODERN LOVE

Baby, you've got to be

More discerning,

I've never known

What's good for me

Baby, you've got to be

More demanding.

I'll be yours.

I'll pay for you

Any time.

This modern love

Breaks me.

This modern love

Wastes me.

Do you wanna come over,

And kill me sometime?

Throw your arms around me.

Bloc Party, This Modern Love

Luego de que ni yo misma podía explicarme ése horrible sentimiento de tristeza que tenía luego de verlo, recurrí a él para que intentara darme una respuesta. "No sé, Chloé, no sé por qué te pasa éso...", fue lo que me dijo. Pero se lo dije. Le hablé de algo que antes ni siquiera me hubiera atrevido a mencionar. No sé por qué el estatus de amigos me da una fuerza que antes no tenía para algunas cosas, y para otras, me deja total y absolutamente idiota.

Varios días después volvió a preguntarme si ya había averiguado por qué sentía éso luego de verlo. Había llegado a la conclusión de que era la falta de los cariños que nos hacíamos cuando estábamos juntos lo que me sacaba de onda y se lo dije. Le dije que a veces me moría de ganas porque me tomara de la mano, me abrazara, acariciara mis orejas como antes. Él, con todo y todo, me dijo que si en algún momento sentía ganas de cualquiera de ésas cosas, lo pidiera para que él me lo diera. "Uno tiene qué aprender a pedir lo que quiere", me dijo un poco as-a-matte-of-factly. Le expliqué que a veces, estar a su lado me hacía querer que me abrazara y no me soltara nunca más, pero que sabía que no podía ser. Él me preguntó si éso era lo que quería, si aún lo amaba. Y le dije que sí, que eso era lo que quería y que aún lo amaba, pero que entre mi cabeza y mi corazón había una confusión terrible. "No sé ser tu amiga y me está costando mucho trabajo estar a tu lado... a veces me levanta, a veces me destruye. Quiero estar contigo, pero al mismo tiempo no quiero; no quiero que seas ésa persona para mí y sin embargo lo eres... Descubrí que no quiero tener sólo una historia bonita, sino vivirla". Él me contestó que yo también soy ésa persona para él, pero que por ahora no podemos estar juntos, pues lo que estamos haciendo es conocernos realmente, para construir el amor que podría unirnos en el futuro. "La solución que encontré es que tengo que joderme intentando, crecer y ponerme los pantalones, aprender a no ser tan impulsiva, a pensar y aprender a ser tu amiga..."

Lo he estado pensando mucho y tiene razón. En esta nueva etapa, he descubierto cosas de él que tal vez antes pasaba por alto, como el hecho de que conmigo era una persona muy distinta a la que era con sus amigos. Ahora veo que nuestra comunicación no era suficiente. Sí duele y mucho, y no sé si debiera seguir llamándolo el muerto, porque tal parece que nunca lo estuvo.

WE ARE NOWHERE, AND IT'S NOW

And all day it seems

we've been in between

a past and future town.

We are nowhere, and it's now.

And like a ten minute dream

on the passenger seat

while the world was flying by.

I haven't been gone very long

but it seems like a lifetime.

Bright Eyes, We Are Nowhere, and it's now.

El viernes me fui con él y toda su familia (ajá, los sobrinos de Vallarta están aquí) a hacer un día de campo. El clima fue perfecto: estando tan cerca de las montañas, a un lado de una carretera casi desierta, con un campo enorme frente a nosotros, rodeado de colinas verdes, por donde avanzaban ligeros mantos de niebla, que se paseaban por encima de los árboles, tan sólo rozándolos. Los niños estaban felices de tener tanto espacio donde correr y jugar. Me sentí transportada a la última vez que estuve así con ellos. Hace dos o tres años, ya no sé, cuando el sobrino más chiquito me pedía besos y me hacía ojitos. Me sentí de nuevo miembro de ésa familia, y de regreso, escuchando a los Bright Eyes, se me salieron las lágrimas como cuando regresaba con Monsieur L, C y Y de visitar Deauville, Trouville y Honfleur. Tuve que hacer como que miraba por la ventana del pasajero para que nadie me viera, en especial el muerto, e inventarme el pretexto, si alguien preguntaba, de que los viajes en carretera me recordaban mi estancia en Francia, cuando la verdad era que a pesar de que no estuve con ellos por más de dos años, sigo siendo parte importante de ésa familia. Me sentí extrañamente feliz de volver a encontrar mi lugar ahí, tanto que las lágrimas me brotaban por ésa razón.

El efecto se disolvió cuando a mitad del camino comenzó a llover como hacía años no veía y las calles de los pueblitos cercanos parecían lagunas.

OH, THE TIMES WE HAD

Oh when the wind would blow

With rain and snow

We're not all bad

We put our feet

Just where they had to go

Beirut, Postcards from Italy.

Luego del día de campo, en la noche, cuando vino a dejarme a mi casa. El muerto y yo veníamos platicando de ésto y lo otro. En algún momento, me dijo "¿Sabes? Antes no hablabas conmigo de tí. Sólo casi al final comenzaste a hacerlo y ahora lo haces otra vez. Me gusta". Creo que él también se da cuenta de que estamos construyendo algo distinto y de que es mucho más fácil hablar con sinceridad con la seguridad que nos da éste nuevo estatus.

Sin embargo, cuando llegamos a mi casa, hizo magia con algo tan simple como un abrazo. Se bajó del coche, se dio la vuelta de mi lado y me abrazó como nunca nadie me ha abrazado. Es algo raro de describir, pero me dio lo que necesitaba con él. Y ésta vez no hubo tristeza, sino una gran sonrisa que aún hoy está.

AND YOU WAIT FOR A WHIRLWIND TO UNWIND YOUR SOUL

Were you bored of the laughter?

Were you tired of the pain?

Is the bond now broken?

Does nothing remain?

Shoulder to shoulder

Like two stones in a bag

Did you rub one another until

There was nothing but dust?

Mojave 3, She Broke You So Softly.

Ésta semana mejoró mi humor hacia Jelipe. Traté de meterme en la cabeza la idea de aprender también a tolerar. Estoy intentando hacer todo lo que podría ponerme de un humor tolerante (hago una hora diaria de ejercicio, leo, veo tele, dejo de verlo un tiempo para tener un poco más de qué hablar) porque no quiero tomar malas decisiones. Estoy intentando deshacerme de la idea de que ya no hay más, porque no quiero seguir siendo una de ésas personas que se deshace de la gente cuando no la necesita más. Finalmente, antes no me era tan difícil divertirme a su lado. Lo estoy intentando y estoy intentando hablar con sinceridad, para decirle lo que quiero de él.

Claro que a él también le está costando trabajo, pues no entiende por qué quiero verlo menos de lo que lo veo, sigue desconfiando de mí cuando le digo que si no quisiera estar con él, ya no lo estaría... sus inseguridades salen a flote en cualquier oportunidad y no cree que nos dure el gusto al ver que mi humor ha mejorado ligeramente. El primer día que lo vi esta semana, estaba tan sacado de onda, que me acercaba a él y él se alejaba. Le pedía que me abrazara y no lo hacía.

Yo creo que me guarda tanto rencor que no podrá superarlo... pero ya veremos. Que se sepa que estoy haciendo todo lo que puedo... por una vez en la vida.

Mala estrella

I come home from work,

And you're still standing

In your dressing gown,

What am I to do?

Radiohead, Black Star.

Estamos aburridos, mucho más allá de lo que aceptamos y no podemos disimular nuestro fastidio. A tí te fastidia que yo me ponga de mamila, como tú dices, y a mí me fastidia que no puedas aceptar que el tiempo no pasa en vano.

Quieres que siempre sea la misma, quieres que no haya crecido, que no haya cambiado... pero tuve qué haber cambiado, luego de la experiencia que viví estando sola y no teniendo a nadie más que a mí misma, a pesar de los amigos que pude haber hecho. Tú mismo cambiaste, aún cuando te empeñes en permanecer incorruptible.

Me fastidian tus inseguridades. Dices que seguramente ahora que ya conocí lo maravilloso que es el mundo ya no me hace falta un novio como tú. Dices que no sabes por qué sigo contigo. Como si sintieras no merecerme... pero luego, tu dualidad me dice otra cosa: que alguien tan mamón no puede andar con alguien tan abierto como tú (éso de abierto es un decir). Me molesta tanto que tengas una imagen tan errónea de mi...

Quisiera pedirte que dejaras de ser tan niño en ciertas cosas, pero no me parece justo hacerlo cuando estoy batallando tanto porque tú me tachas de mamona... quisiera pedirte de nuevo que creciéramos juntos, pero es imposible, pues cuando te lo pedí, me dijiste "ya crecí" como si ya lo hubieras visto y vivido todo.

Estoy tratando, intentando, peleando con todas mis fuerzas por recuperar ése entusiasmo de verte, ése dolor en la panza que me daba cada vez que sabía te vería... pero tú no ayudas mucho. ¿Hacia dónde vamos?

¿Por qué?

Le temps comme amie moi je veux bien

Mais les amis, ça va, ça vient.

Alors partons vite brûler le jour et la nuit.

Evidemment, tu l'aimes encore

Je le vois bien, tu sais, et puis alors?

Kaolin, Partons Vite

Cada vez que lo veo es así. Al menos desde que no nos tomamos las manos a cada oportunidad. A veces quiero que me toque, que acaricie mis orejas como lo hacía antes. Que me revuelva el cabello como antes. Que me abrace y me guarde entre sus brazos por mucho rato y poder respirarlo.

Despierto. No sucederá. Hablamos. Nos miramos. No sé qué piensa, no sé qué pasa por su cabeza. Es confuso. Siento celos, ya lo había dicho. Siento punzadas cada vez que habla de alguien más. Es como tenerlo sin tenerlo. Sé que no hay nadie como yo, aunque quiera que la encuentre. Debería haber alguien mejor que yo. Debería haber alguien mejor que él, para mí... pero ¿dónde está? ¿Estaré tan cegada que no puedo verlo? Él no puede ser lo que merezco.

Él fue el amor de mi adolescencia. Sé que no fue sólo él, sino las circunstancias que vivimos, que jamás volveré a sentirme así, que jamás habrá de nuevo ésa pasión... pero desearía volvera vivirlo. Quisiera sentirme viva una vez más, mirar al sol y sonreír sin arrugar la frente.

¿Por qué, entonces, cada vez que lo veo termino con la garganta echa nudo? ¿Por qué siempre tengo éstas inmensas ganas de llorar? Pero no sé si es él, no sé si soy yo, no si es felicidad, no sé si es tristeza... ¿por qué?

A fuerza, ni los zapatos entran

"Pebbles bleed as the love recedes

A waste of breath all this stoic stealth

Beyond poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life Confusion is rife

Tell a lie then intensify

All your thoughts of hate to articulate

On poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life

Confusion is rife"

Desertion, JJ72

Cuando era niña, íbamos cada sábado a comer a casa de los padres de mi madre. Ni a mi padre ni a mí nos agradaba mucho la idea, pero mi madre siempre ha sido un poco chantajista emocionalmente y lograba forzarnos a ir con su familia. Yo no tenía tanto problema hasta antes de los 10 u 11 años. Me gustaba estar con mis primas que eran como 10 años más grandes que yo porque jugaban conmigo y demás. Excepto con mi prima que es sólo un año mayor. Con ella nunca me he llevado bien, pues es un poco especial. Pero ahora no me voya meter en los detalles de ésa fijación tan rara que ella siempre ha tenido hacia mí.

Mi abuelo era genial. Muy ocurrente, pero callado. Nunca se metía con nosotros. Mi abuela... bueno, ella siempre fue harina de otro costal. Creo que siempre soñé con una de ésas abuelas chidas que juegan con los nietos, los consienten, les cuentan cuentos bonitos y les hacen pay de manzana. Pero bueno, me tocó mala suerte y en su lugar, tuve a mi abuela.

Nunca entendí por qué mi madre tenía qué llegar hasta el chantaje emocional para obligarme a ir a verla. No me gustaba. Nunca me gustó ir a verla, porque me hacía sentir incómoda. Sé que hay muchos niños que no quieren ver a sus abuelos porque se aburren, pero en mi caso, la aburrición no estaba contemplada, pues siempre tuve a mis primas que eran como 10 años mayores que yo y con quienes jugaba y hacía tonterías, como una niña normal. Excepto con la prima que es un año mayor que yo y que siempre tuvo una fijación un poco extraña conmigo; pero eso es tema de otro blog. Cada sábado eran batallas impresionantes de poder entre mi mamá y yo por ir a ver a mi abuela. Yo siempre decía que no quería ir y mi madre siempre se enojaba conmigo porque le decía, sinceramente, que no quería ir. Pero creo que mi madre nunca ha estado consciente de lo difícil que es querer a alguien a la fuerza. Para ella, creo, la situación es distinta, pues finalmente, es su madre y punto, no hay más qué decir al respecto, pero cuando se trata de una abuela, es un poco más difícil pretender que te quieran nomás porque sí.

Mi abuela siempre tuvo un carácter muy fuerte. Incluso se decía que en casa de mi madre, lo que había era un matriarcado: mi abuela disponía y mi abuelo, como buen pacifista, sólo se dejaba llevar. Creo que a él nunca le importó que así fuera. Por muchas razones, creo que mi abuelo fue un hombre adelantado a su tiempo, aunque también pienso que no le quedaba de otra: con su esposa y cuatro hijas no creo que le dieran muchas ganas de imponerse.

Cuando era niña, mis papás me enseñaron que lo que yo tenía qué decir siempre importante, e incluso me inculcaron un sentido crítico al preguntarme siempre qué pensaba. La bronca venía en casa de mi abuela, cuando se ponía a discusión un tema. No hacía más que empezar con el "yo opino que..." cuando mi abuela volteaba a verme con ojos de pistola y me decía "usted vea, oiga y calle". No recuerdo una frase tan odiosa como ésa. No recuerdo nada que me hiciera hervir más las tripas que ésas palabras. En parte por la confusión que me provocaba por lo que me decían en casa y lo que ella decía. ¿Eso significaba que mis papás no me estaban educando bien?

Como mis papás trabajaban a veces hasta los domingos, muchas veces tuve qué quedarme en casa de mis abuelos a dormir. Como siempre he sido bastante dormilona, me dejaban dormir hasta que yo solita me despertaba. Claro que a mi abuelo le costaba más trabajo, pues cuentan que por ahí de las 11 de la mañana decía "hay que ir a ver si ésa niña se siente bien" y dicen que varias veces entró a mi cuarto a ver si yo seguía respirando. Y es que a veces no sabía qué hacer mientras esperaba a mis papás, pues nunca me gustó mucho platicar con mi abuela.

Creo que tendría como 8 ó 9 años cuando ella me contó lo que le había hecho el chino. Mi abuela y su madre siempre estuvieron solas. Y como ninguna de las dos tenía trabajo, a veces tenían qué pedir fiado en las tiendas para poder comer. Mi abuela siempre fue una mujer guapa y su madre se aprovechaba de éso para mandarla a hacerle ojitos al de la carnicería o al de la tienda para que les dieran algo. El chino era dueño de una carnicería. Mi abuela contaba que, un día, fue por algo de carne y el chino le dijo que tenía algo para ellas pero que viniera a la trastienda. Ahí, dice mi abuela que el chino se desabrochó el pantalón y le enseñó su pene hinchado. Nunca más quiso ir sola por la carne. Y gracias a éso que me contó, mucho tiempo tuve miedo de los orientales.

Ya un poco más grande, me contó del día que vio al Diablo. Ella jura y perjura que era un hombre bien vestido, con dientes de oro y una expresión muy extraña. Decía que la había seguido toda una tarde y que aún le daba miedo al recordar a ése hombre. Pero siempre terminaba su historia diciendo que había que tenerle miedo a los hombres, pues eran malos.

Creo que lo peor que pudo haber dicho, fue cuando yo tenía como 10 u 11 años. Ella iba algunas veces a recogerme a la escuela, pues mis padres no podían o mi nana estaba enferma. Hacía algunos sábados, mi papá había dejado de ir a su casa. Comprensible, después de que era por todos sabido que mi abuela no lo veía con buenos ojos. Supongo que se cansó de tanta grosería. Entonces, mi abuela me dijo algo que nunca olvidaré: "¿Por qué tu papá ya no viene? Creo que te toca tener los ojos bien abiertos ahora y si ves que tu papá hace cosas que no están bien, habla con él y no le digas a tu mamá...". Después de eso, estuve algún tiempo pensando en lo que me habría querido decir con eso. Creo que no tenía ninguna necesidad de lidiar con pensamientos así a esa edad (o a ninguna otra).

Hace unos años. Mi abuela se enfermó gravemente. Estuvo a punto de morirse y luego de eso, ya no quedó muy bien. Cuando luego de 2 semanas regresó por fin a su casa, se ponía de muy mal humor diciendo que ése lugar no era su casa y necia con que quería que la llevaran a su casa. Uno de ésos días, estando yo ahí, para tranquilizarla, empecé por señalarle que sus cosas estaban ahí y que no tenía por qué tener miedo, pues estaba en su casa. Unos días después, mi tía llamó para preguntarme si era cierto que había querido pegarle a mi abuela. Después de eso, no me paro por su casa a menos que sea caso de extrema urgencia.

Antes de irme, mi mamá me pidió que fuera a despedirme de ella. Y debo confesar que no es que no haya tenido tiempo. La verdad me hice bien güey para no ir. Ahora que volví, mi madre ha estado insistiéndome en que vaya a verla. Ya no hace sus chantajes como antes porque sabe que a éstas alturas, no funcionan. Si no la he ido a ver, es porque no siento ningún apego hacia ella. Creo que el amor que un nieto sienta por sus abuelos es algo que debe trabajarse y no darse por sentado. A fuerza, ni los zapatos entran.

No soy de aquí ni soy de allá

Pregúntome éstos días con más frecuencia que antes por qué siento que no encajo en ningún lado. Si salgo con Jelipe y sus amigos, me siento como que volví a la primaria, pues las niñas sólo se juntan con las niñas y los niños con los niños... Los niños hablan de cochecitos, las niñas de muñecas sus casitas, sólo que a gran escala porque la mayoría de ellos ya están casados y con hijos. Y yo me siento ajena. No puedo hablar de cochecitos ni de muñecas, porque me dan hueva ambos...

A veces quiero hablar de música, de libros, de cine... pero nadie conoce la música que yo conozco, nadie lee tantos libros nomás porque sí (o leen puro churro) y a todo el mundo le gustan las películas de acción y aventuras... Algunas veces sueño con tener una conversación inteligente con alguien y no hablar de lo que cuesta rentar un depa, o tener un coche; de lo que es tener hijos o qué comida vas a preparar en la semana...

Me aburro en todos lados... ¿qué diablos?

¿Será de verdad tan difícil encontrar a alguien con quien tener una conversación inteligente?

Me gustan las laderas, no los valles

Estoy aburrida.
Mi vida está en un momento de absoluta aburrición: salir o quedarse en casa, ver al Jelipe o no verlo, ver al muerto o tal vez después, escribir o mejor no, desayunar o cenar... No hay muchas opciones.
Tengo qué hacer algo para salir de esto, ¿pero qué?
Por cierto... ¿a alguien se le ocurren trabajos para los que yo sea buena? Sé qué quiero hacer, pero no sé en qué área: quiero utilizar prácticamente mis idiomas, ya no quiero dar clases a mensitos que utilizan pretextos tontos para no poner de su parte. ¿Sugerencias?